Все депрессии возникают у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Кот поет новогоднюю песню

Художник David Dunstan.

Смысл аниме

Коротко

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Семён много лет служил мне верой и надей.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Перашки

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

***

олега подняли на плечи
и гроб к порогу понесли
он тихо выглянул и понял
что значит быть на высоте

***

а пришвин не любил природу
и в тишине квартирных стен
тихонько врал листку бумаги
про реки лес и красоту

Собаке

Коротко

Рабинович нашел пачку денег. Пересчитал, а там не хватает.

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Грузинские мальчики очень любят носить усы, потому что хотят быть похожими на маму.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама – летчик.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Запахи

Все медспециальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач–стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач–рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты–врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач–геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач–гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты–бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.

(H): - О жидах.

(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): - О москалях.

(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): - Об экологии.

(С): - Это хорошо, об этом надо...

(H) начинает:

- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два

Пора обедать

Двойной майор

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).

С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор"

Устал чей-то...

А была то я девушкой спелою,
О*уительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.

Но любовь налетела холерою
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково - Лерою,
Я ему отвечала – Толян.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Четверостишья

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

Раз пошли на дело я и Рабинович...

Шкіромий

Переклад з рос. Олександра Тарасенка,

Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.

недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.

Сказка на ночь - 15

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Готово. – объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.

- Отлично. – улыбнулся дракон. – А теперь нам пора в лес…

- …Ни с места! – рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. – Жизнь или кошелёк?

Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:

- Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.

- Что «давай»? – несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.

- Как «что»? – в свою очередь удивился дракон. – Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:

- Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.

- С чего бы это? – сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.

- Потому что я… - парень гордо выпятил зелёную грудь. – …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!

- Это же надо, как тебе подфартило... – восхищённо поцокал языком дракон. – Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!

- Быть того не может. – Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.

- Может-может. – парировал дракон. – Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри – разве по нему не видно?..

Коротко

Kто не работает - тот скайп!

Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.

В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"

Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.

На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Правитель и его свита. Сказка

В Прекрасной стране, где озёра хрустально прозрачны, небо поражает чистотой, а горные вершины щекотят пухлые животики облаков, жил весёлый, жизнерадостный народ. И был у этого народа добрый, чуткий Правитель. Он был настолько внимателен к своим людям, что слушал всё, что они говорят. Правитель, конечно, был мудр и свои решения принимал самостоятельно, но почему-то считал, что станет ещё мудрее, если будет прислушиваться ко всему, что говорят вокруг него. А так как все знали, что Правитель любит слушать, то все, кто его окружал, старались говорить как можно больше. Постепенно люди даже перестали задумываться о том, что говорят и несли всякую чушь, лишь бы не молчать.

А когда в Прекрасной стране случалось какое-то бедствие и Правителю нужно было собрать всю свою мудрость, чтобы принять важное решение, все окружающие начинали громко кричать о том, как им страшно, о том, что ничего не получится и что все они обречены. Трудно стало Правителю управлять государством. Дела в стране шли всё хуже и хуже… И тогда послал Правитель своих людей за Старым Отшельником, который славился своей мудростью.

Когда Старый Отшельник явился, правитель взмолился о помощи. Он рассказал старцу о всех бедах, которые начали происходить с его любимым народом. Правитель говорил долго и громко, чтобы заглушить гул голосов его постоянно говорящей свиты. Отшельник молча, с доброй улыбкой слушал его, не произнося ни слова… Наконец Правитель замолчал. И заговорил Старый Отшельник. Но голос его был таким тихим, что его никто не слышал, ведь вокруг был такой гомон. Правитель просил Отшельника говорить громче, чтобы его было слышно, но тот только пожимал плечами с виноватой улыбкой и продолжал произносить слова, которых никто не слышал…

В отчаянии, Правитель приказал своей свите говорить потише. Все были удивлены таким приказом. Некоторые даже обиделись, а иные не приняли эти слова всерьёз и продолжали говорить ещё громче. Много усилий потребовалось Правителю, чтобы заставить свиту замолчать. Наконец вокруг воцарилась Тишина. Она была столь непривычной, что казалась нестерпимой… Она словно звенела, эта Звенящая Тишина… Правитель долго стоял поражённый и оглядывал свои владения, словно впервые увидев их… И тогда к нему стали приходить простые ответы на непростые вопросы, которые он раньше никак не мог решить…

Переговоры

Doggy

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.

- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.

- В смысле – не даёт?

- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?

- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.

- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.

- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.

- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.

Ёж фыркнул.

Космос как предчувствие. Ежики

pupyrchaty

Однажды Космос начинался с ежиков. Космос был странным, но ежики – еще страньше.

- Я хочу быть бескрайним! – безмолвно транслировал в бесконечность Космос.
- Шур-шур-шур, - отзывались ему ежики.
- Я хочу быть бесконечным! – воодушевлялся Космос.
- Тут-тут-тук, - отбивали лапки ежиков, и эхо неслось в пустоте, ища, где бы отразится.
- Я хочу быть прекрасным! – восхищался собой Космос.
- Ахххххх! – восхищенно млели ежики.
- Я хочу "Поехали!", - горячился Космос.
- Поехали, - хором сказали ежики.
- Как, уже? – испугался Космос. – Я же не готов. Зачем?
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ежик. И погладил космос лапкой.

Где-то далеко внизу искра скакнула на топливо. Заревели ракетные двигатели. Улыбнулся Гагарин. Космос взрослел.

Сказка на ночь – 14

u_96

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Она полна достоинств. – чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: - Спереди – вот такие два полных достоинства, а сзади – тоже от души.

- Так в чём тогда проблема, партнёр? – ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.

- Я… Я… Я стесняюсь.

Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».

Сказка на ночь - 13

u_96

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- ...А чё я? Чё сразу я? Он первый начал. - набычился рыцарь, дуя на рассаженные в драке костяшки пальцев.

- Вот как? - деланно удивился дракон. - А мне показалось, что этот бедолага всего-лишь предложил тебе расплатиться. За тобой же разбитый горшок.

- Я горшок случайно грохнул - ножнами задел. А тут вылезает эта рожа сарацинская - и давай мне лопотать про святое... Про деньги! Мне что? Всякий раз платить за эти... - рыцарь почесал шлем в районе затылка, пытаясь вспомнить слышанное когда-то от напарника умное выражение: - ...За эти... О! За форс-мажорные обстоятельства?

- Мда... - ящер насмешливо прищурился. - И ты дал купцу в морду...

- И я дал ему в морду!

- Тебе не стыдно? - с укоризной спросил дракон.

- Стыдно. - признался рыцарь. - Надо было мне сразу заметить, что вокруг собралась толпа родственников торгаша. Тогда тебе не пришлось бы разносить треть базара, чтобы вытащить меня из под груды тел этих шакалов.

- Да уж... - крылатое пресмыкающееся с лязгом почесало себя когтем под подбородком. - Знаешь, партнёр, чего тебе там на базаре не хватило?

- Конечно, знаю. - рыцарь подбоченился. - Мне не хватило секунд пяти - я уже почти придушил того прыщавго склочника!..

Лучший мир

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Законы Мерфи в отношениях с девушками ...

• Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%
• Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
• Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
• Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
• Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
• Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
• Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе

Путь бобра

Алеся Петровна

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». 

Так, между прочим

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли.

Сказка на ночь -12

u_96

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.

- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.

- Один.

- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?

- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.

- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!

- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...

- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.

- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..

- Ну и?

- ...Но я-то не дурак!

Женщины как операционные системы ...

Операционная система "Женщина" - это многозадачная система с открытым программным кодом, базирующимся на универсальной платформе "Ева", предположительно, основанной на программном коде "Адам". Данный программный продукт имеет несколько вариантов распространения.

Условно-бесплатная триальная версия (freeware), требующая компиляции и сборки ядра. Различные программные пакеты требуют различного уровня знаний, от начинающего пользователя (дружественный интерфейс, быстрое подключение с минимальным набором скриптов типа "цветы", "брюлики" или "кино"), до опытных программистов, предпочитающих использование триальных версий полной лицензионной (в этом случае, однако, обязательно наличие продвинутых скриптов, вплоть до "квартира", "машина" и, обязательно, обещание апгрейда до полнофункциональной лицензионной версии; в противном случае, долгое использование триальной версии затруднено).

Сборка и компиляция занимают различное время, и зависят от уровня подготовленности пользователя. Замечено, что в среде опытных программистов и операторов данных ОС широко распространены универсальные шаблоны, позволяющие производить сборку и компиляцию буквально за один вечер.

Не будите спящую собаку (с)

ironyak*

В юности я тоже, как и френды, жил в, спасибо тов.Хрущеву, одноименной пятиэтажке.

Был у нас сосед, являвший собой эталон интеллигентности и деликатности. Анатолий Сергеич носил тонюсенькие очочки, ступал неслышно, разговаривал вкрадчиво и вполголоса. Обороты употреблял феерические - "будьте любезны, если Вас не затруднит, скажите пожалуйста, у Вас свет есть?" При встрече с кем-нибудь из соседей на лестнице говорил: "Простите пожалуйста" и вжимался в стену...В общем, всем своим видом Анатолий Сергеич выказывал глубокую и неизбывную вину за свое существование перед человечеством и мирозданием.

Как-то раз, к другой нашей соседке приехал летом погостить внучек - симпатичный мальчуган лет четырех. С его приездом в доме начался ад.

Сказка на ночь - 11

u_96

Стоял солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Перевожу! – обрадовался рыцарь и, присовокупив к пиковой и трефовой десятке свою бубновую, передвинул карты влево от себя.

- Канальи!.. – не удержался Его Святейшество. – Беру.

Дракон захихикал и подмигнул рыцарю. Его Святейшество епископ Рима, викарий Христа, преемник князя апостолов, Верховный первосвященник Вселенской Церкви, наместник Петра, примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, раб рабов Божьих или попросту Папа Римский вот уже второй час уверенно продувал партию за партией в переводного дурака. Видимо, сказывалось долгое отсутствие практики…

…Напротив, у дракона и рыцаря практики во всякого рода честных надувательствах, кои приято называть в обиходе "азартными играми", было хоть завались. Через десяток минут Папа снова остался в дураках, отчего густо покраснел и насуплено сдвинул митру на лоб.

- Ещё? – елейно поинтересовался ящер, перебирая когтями карты.

- Да, именем Божьим, да! – рявкнул понтифик, всеми фибрами души жаждая реванша.

ШЕКСПИР, Сонет 66

Tired with all these, for restful death I cry, -
As to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And gilded honour shamefully misplac'd,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgrac'd,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by autority,
And folly (doctor-like) controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.

П Е Р Е В О Д Ы :

МАРШАК (классический)

Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж
Достоинство, что просит подаянья,
Над простотой глумящуюся ложь,
Ничтожество в роскошном одеянье,

И совершенству ложный приговор,
И девственность, поруганную грубо,
И неуместной почести позор,
И мощь в плену у немощи беззубой,

И прямоту, что глупостью слывет,
И глупость в маске мудреца, пророка,
И вдохновения зажатый рот,
И праведность на службе у порока.

Все мерзостно, что вижу я вокруг...
Но как тебя покинуть, милый друг!

Сказка на ночь - 10

u_96

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Ыыыыыыххххх... - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.

Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:

- Надо же, сколько людей…

- А ты чего хотел? – поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба. – Как-никак – День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..

Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан. Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку. Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:

- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают!!..

Сказка на ночь - 9

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:

- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!

- Ну и дурак. - отрезал ящер.

Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:

- Почему это?!..

- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально. - предложило крылатое пресмыкающееся: - Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность. Раз ты монарх - стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез. Так сказать - ты пожизненно крайний, так?

Лехино королевство

pupyrchaty

Однажды Леха решил запереться в туалете и жить там как король. Условия, в принципе, для этого были: туалет был чистый, скипетр (ершик) и держава (рулон бумаги) у Лехи имелись. Только вот короны не было, что огорчало. Но Леха успокаивал себя тем, что современные монархи корон не носят, а значит – и он не обязан. Леха сел на унитаз, принял величавую позу, и принялся царствовать.

Первые просители потянулись минут через десять – туалет был один на этаж, причем общий. В начале в дверь начала ломится секретарша Леночка.

- Леша, ты там еще долго? – скрипела она ногтями как Фредди Крюгер.

- Навеки, чудовище, мое царствие продлится до скончания дней! – возвестил Леха. – Ну, или до отпуска. Королям тоже отпуска нужны.

- Фиг я тебе на следующем корпоративе дам! – зло уцокали каблучки.

Сказка на ночь - 8

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…

- Ну и?

- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.

- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.

- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.

- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Сказка на ночь (7), которой вообще-то положено быть первой...

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

************************

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Правила жизни от Роберта Дюваля

Я никогда не мечтал стать звездой. Об этом всегда мечтали мои агенты. А мой дядя часто говорил мне: «Уж лучше бы ты стал нормальным владельцем ранчо».

Я живу на холме в далекой, далекой глубинке. Поэтому не так уж и много людей приходят ко мне в гости. В такую глушь добираются лишь единицы. Но когда кто-то все же приходит, я волей-неволей становлюсь немного подозрительным.

Того внимания, которое я привлекаю на улицах, вполне достаточно, чтобы назвать его лестным, но недостаточно, чтобы считать его назойливым.

Я люблю по утрам вдыхать запах напалма. Так пахнет победа (цитата из «Апокалипсис сегодня». — Esquire). Люди постоянно подходят ко мне и говорят это. Будто на всей Земле существуют лишь два человека, которые знают, откуда эта фраза.

Не нужно слишком многое навязывать детям. Достаточно объяснить им, что такое секс и деньги.

Правила жизни от Джека Николсона

Я всегда ношу солнцезащитные очки, потому что мне их прописали. Когда-то давно средний американец во мне считал, что в этом есть некоторая доля жеманства. Но в южной Калифорнии очень яркое солнце. Кроме того, если тебе известны минусы жизни на публике, ты начинаешь признавать необходимость защиты. Я приучен смотреть людям в глаза, но я не могу смотреть в глаза всем, кто хочет смотреть в мои: у меня просто не хватит на это душевных сил.

Ненавижу советы — все, кроме своих.

Ненавижу давать советы, потому что люди все равно их не слушают.

Обожаю разговоры. Я всегда готов изменить свое мнение, пусть только меня переубедят. Наверно, я единственный либерал, прочитавший «Предательство» Энн Коултер (бестселлер журналистки-консерватора, ярой противницы демократов). Я хочу знать, понимаете? Мне нравится слушать других. Это для меня подлинный эликсир жизни.

Сказка на ночь (6)

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

Разомлевшему на солнцепёке рыцарю и дышать-то было лень, не то, что думать. Поэтому он просто пожал окольчуженными плечами. Молча.

- Нет, так не честно. – въедливо заметил дракон. - Я загадал слово, так уж будь любезен честно попробовать его отгадать.

Рыцарь поскучнел – «угадайка» была любимейшей интеллектуальной игрой ящера. Отвертеться от неё сегодня явно не светило. Оставалось только вздохнуть и смириться:

- Ладно. Сейчас отгадаю… Только ты хоть подсказку какую-нибудь дай.

Сказка на ночь - 5

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.

- Не-а, не понял. – честно признался рыцарь после минутной паузы. – При чём тут какие-то «традиции», когда я тебя спрашивал про помойное ведро?

Дракон кротко вздохнул и принялся объяснять заново:

- Наше средневековое общество, это общество, в первую очередь, зиждущееся на обычаях и традициях…

- Что такое «зиждиться»? – тут же перебил напарника рыцарь.

- Ну… Вот, к примеру, сейчас твоя задница зиждется на моей спине.

- О!.. – обрадовался рыцарь, седалищем уловив смысл аналогии.

- Так вот, вернёмся к нашим баранам…

- У нас есть бараны? Что ж ты молчал-то?!.. – рыцарь беспокойно завозился на драконе, мысленно уже смакуя хорошо прожаренную баранью ногу.

- Ээээ… Нет, партнёр, у нас нет баранов. Это просто такой распространённый словесный оборот…

- ...Который придумал идиот. – выпалил в рифму рыцарь, прислушиваясь к голодному бурчанию собственного желудка. – Ладно, что там дальше?

Олег Иванович бреет яйца

Часть первая.

Сегодня Олег Иванович решил побрить себе яйца. Всё дело в том, что Олег Иванович - любитель-легкоатлет, ходок на средние дистанции, и разросшиеся, густые волосы на мошонке начали ему довольно чувствительно досаждать.

"На кой чёрт мне лишние полкилограмма междуножного веса при ходьбе !" - думал Олег Иванович, размешивая мыльную пену помазком в невысокой, металлической ванночке. "Когда идёшь из последних сил, когда ноги становятся ватными, словно стерильный тампон, каждый лишний, ненужный грамм превращается для тебя в гирю. Кроме того, в такой окаянной июльской жаре пропитанные потом волосинки внизу живота начинают выделять какой-то пахучий, липкий фермент, и поросшие волосами яйца, при движении цепляясь за трусы, вызывают неприятные, отвлекающие от спортивной борьбы, ощущения".

Олег Иванович снял трусы, удобно расселся на невысокой табуретке, и, глядя на объект предстоящего бритья, не на шутку задумался. Он никогда до этого не брил себе тестикулярные места, и проведение этой процедуры вызвало у него некоторое душевное замешательство.

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.

Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:

- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!

- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.



xxx: А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре :)
yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
xxx: я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
yyy: И чо?

Парень должен девушку увидеть ее в 5 состояниях: в слезах,пьяной в хлам,не накрашенной,голой,и в ее критические дни, и не бросить...

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

Испугавшийся страус убил головой крота.

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Коротко

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Притча про 10 Адамов

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Немного цитат

У меня не было неудач. Я всего лишь нашёл 10 тысяч неработающих способов.
Томас Эдисон

Демократия - это правила поведения, принятые в обществе хорошо вооружённых джентльменов
Бенджамин Франклин

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
жена Эйнштейна

Чудо — это событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Алберт Хаббард 

Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках.
Генри Форд 

У меня нет ни философии, ни принципов, ни убеждений. У меня есть только нервы.
И. Бродский 

Любое общество, поступающееся каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживает ни стабильности, ни свободы, и потеряет и то, и другое.
Бенджамин Франклин

Компьютер показывает лишь то, что в него ввели ранее.
Ли Якокка. 

Да, я видел пизанскую башню. Да, это башня, и да — она накренилась. Ты смотришь на нее, но ничего не происходит. И тогда ты просто идешь и покупаешь себе сэндвич.
Дэнни дэ Вито

Джордж Карлин - о жизни

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

 Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

 Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

 Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

 Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

 Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сказка на ночь - 4

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... – неуверенно ответил рыцарь.

- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?

- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.

- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение. 

Ветер и солнце

(Притча от Константина Ушинского)

Однажды Солнце и сердитый северный Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и наконец решились померяться силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.

- Посмотри, -- сказал Ветер, -- как я налечу на него: мигом сорву с него плащ.

Сказал -- и начал дуть, что было мочи. Но чем более старался Ветер, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ: он ворчал на непогоду, но ехал всё дальше и дальше. Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождём и снегом; проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом. Тут уж Ветер и сам убедился, что ему плаща не сдёрнуть.

Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамёрзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.

- Видишь ли, -- сказало тогда кроткое Солнце сердитому Ветру, -- лаской и добротой можно сделать гораздо более, чем гневом.

Песнь об информационном буревестнике

Над лазурной гладью моря шкандыбает буревестник, чёрной молнии подобный. Смотрит влево, смотрит вправо – тишина и благолепье! Рыбки плещутся, как в ванне, облака ползут лениво. Штиль такой, что спать охота. «Не, - бормочет буревестник, почесав крылом в затылке (чуть не падая при этом), - Я вам хто? Я буревестник, или так, дворняжкин пенис? Не пойдёт… Привру маленько. Ведь статья без катастрофы – это ж как бульон без соли». И в вечернюю колонку популярного изданья скромно пишет буревестник: «Да, на море есть волненье, балла два. Оно не страшно, но флотилиям рыбачьим твёрдо мы рекомендуем – не забудьте спасжилеты!»

Копипастер из соседнего изданья конкурентов вмиг подхватывает новость, (ну, слегка слова меняя). «Там, в квадрате тридцать восемь, шторм поднялся. Не смертельный, но мы вас предупреждаем: кто живёт на побережье – застрахуйте все постройки! Мало ли, что будет дальше…»

Тридцать три листка бульварных, ярко-жёлтых, цвета солнца, информацию хватают, как голодные мурены. «Плач и стон на побережье! Не было сто лет такого! Неохватнейший торнадо смёл прибрежные посёлки! А флотилии рыбачьи (кстати, с грузами креветок) потонули, как мальчишки, что пошли купаться в омут! Плачут скорбные рыбачки, шторм судов обломки носит! Где владелец бубна Шойгу? Где шаман наш и спаситель?»

Прилетает буревестник поздним вечером на хату. Наливает себе пива, в кресло мягкое садится, и включает зомбоящик, дабы в курсе быть, однако. Новостной канал глаголет:

«Сообщаем! Ураган невероятный смёл три города прибрежных! Рыбаки, что вышли в море, о себе не сообщают. Подозренье в катастрофе – сто процентов. Шторм ужасен! Да, мы выделили средства, и комиссия, конечно, несомненно, разберётся. Также, славная Европа помощь шлёт всем пострадавшим. Кучу плюшевых игрушек, застарелые консервы, секонд-хенд в объёме полном, и буклетики рекламы. Оставайтесь на канале, новостей дальнейших ждите!!!»

Те из местных, кто всю жизнь свою живёт на побережье, удивляются, конечно, выйдя из дому, любуясь на закат, на солнце, небо, по которому лениво облачка ползут на север…

Буревестник, улыбаясь, мирно допивает пиво, и, довольный днём прошедшим, сообщает в атмосферу: «Вот! Ну я же говорил!»

Инопланетянин

Инопланетное существо прибыло на летающем блюдце на Землю, чтобы объяснить, как предотвращать войны и лечить рак. Принесло оно эту информацию с планеты, где язык обитателей состоял из пуканья и отбивания чечётки.

Когда ночью инопланетянин приземлился, то увидел горевший дом. Он ворвался в дом, попукивая и отбивая чечётку, то есть предупреждая жильцов на своём языке о страшной опасности, грозившей им всем. И хозяин дома клюшкой от гольфа вышиб инопланетянину мозги.

Я научу лошадь летать

Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил:

- Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать.

- Согласен, - ответил король. - Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнён.

Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил:

- В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!

Вулкан

На цветущей равнине стоял вулкан. Головой он упирался в небо, у подножия его цвели разные травы, росли плодоносящие деревья, текли прозрачные реки. В травах жили насекомые, в лесах -- птицы и животные, в реках -- рыбы. И во всём царила жизнь. Только он стоял величественный и безжизненный. Всегда он смотрел на благоухание и благозвучие, кипящее у его ног равнодушно, но однажды самость возмутила его спокойствие своими речами.

- Это ты -- создатель и благодетель этой цветущей жизни, -- шепнула она.

- Ты -- Бог, и тебе должны посвящать свои песни-прославления и травы, и деревья, и реки, -- твердила гордыня.

- В шёпоте-шуме своём они должны прославлять тебя. Это тебе должны посвящать свои трели птицы, свои возгласы -- животные, своё многоговорящее молчание -- рыбы, благодарящие тебя за жизнь, которую ты им даёшь. Ты трудишься на них, отдавая своё тепло, свою энергию, себя, наконец, чтобы они не просто жили, а радовались и наслаждались счастьем. Они же забыли источник своего счастья. Травы цветут, деревья растут, реки текут, не задумываясь, кто совершает благодеяния для них. Ты -- Бог, -- кричала самость внутри вулкана, -- и всё должно быть посвящено тебе! Даже их ничтожная жизнь!

Так твердила гордыня с утра до вечера, с вечера до утра, и всё громче и громче звучал её голос и уже не просто звучал, а рокотал внутри, возбуждая все внутренние силы, которые так долго спали и бездействовали. Всё внутри вулкана уже бурлило, клокотало, горело огнём зависти и неутолимой страсти самовозвеличивания. И вдруг, когда весь он закипел лавой негодования, порождённой собственной самостью, он зарокотал страшными возгласами:

- Я -- Бог! И вы всё должны посвятить мне: и цветение ваше, и благоухание ваше, и плоды ваши, и пение ваше, и чистоту вашу, и саму жизнь вашу! Вы должны не только признать величие моё, но и разнести по всему миру весть о божественном происхождении моем, чтобы весь мир разостлался у подножия моего и возвеличивал меня всегда, везде и во всём. И воссияю я, как солнце, ибо я есть источник света! Жалкие травки и насекомые, безобразные древки и птахи, ничтожные болотца и твари, вы ничто перед величием моим, могуществом моим и силой моей! Чтобы жизнь ваша была по-прежнему прекрасна, признайте меня Богом и покоритесь мне, чтобы я вечно наслаждался славой и гордился божественностью своей.

Но жалкие травы и насекомые, деревья и птицы, реки и рыбы ответили:

- Сила твоя в безумстве, а не в разуме, и не быть тебе Богом, ибо Бог не требует поклонения себе и прославления себя, потому что, даруя нам красоту, он высшую красоту прославляет; даруя нам свою любовь, он высшую любовь возвеличивает; даруя нам жизнь, он великую жизнь сотворяет. И живём мы под его светом, его светом питаемся, а свет души своей ему излучаем.

И услышав такой дерзкий ответ, взорвался от страшной злобы Вулкан и изрыгнул из гортани своей чёрный пепел ненависти, расплескал лаву злости, выпустил из своей разгневанной души смерч зависти. Травы и деревья сгорели, реки закипели, птицы и животные закончили своё существование. Вокруг всё кипело лавой, засыпалось пеплом и оглушалось от страшного рыка. А когда вулкан остыл, пришёл в себя, он взглянул на мёртвую окрестность, которой себя окружил, и похолодел от ужаса. Окаменевшая пустыня окружала его, ветер носил пепел, поднимая его к самому небу, и небо было чёрным и зловещим. Он взглянул на себя и увидел тело своё в страшных ранах-трещинах, которые ныли от незнакомой доселе боли. И пустошь царила кругом. Страшная, безликая пустошь. Она давила, душила и жгла. И тишина звенела так, что дрожало обессиленное, истощённое тело Вулкана.

Он понял, что это смерть, ибо не может быть жизни в мёртвой пустыне. И осознал Вулкан: <<Это гордыня и самость разрушили меня, это они, воспользовавшись слабостью моей, ввергли меня в пучину безжалостной смерти. Как я жалок, ничтожен и безобразен перед глазами жизни, потому и лишён её навечно. Время сотрёт меня с памяти земли и ничего не останется от меня во славу жизни. Как жестоко я наказан за одно-единственное желание -- быть Богом>>.

- Не быть смертному Богом. Не стать алчному лучезарным. Не иметь завистливому имени своего, ибо сама же зависть поглотит его, -- шепнул ему чей-то тихий голос внутри, но он был такой тихий, что Вулкан так и не понял, то ли это было на самом деле, то ли ему послышалось. И Вулкану захотелось побыстрее исчезнуть, чтобы грешную душу его не терзали вечные видения разрушения. Но судьба такова, что не даёт она покоя очернившей себя душе, которая будет вечно созерцать деяния свои и мучаться в огне совести своей.

Так бесславно заканчивают те, кто живёт во славу свою, а не во имя великой общей жизни.

Правда

Однажды по земле прошёл слух, что сама Принцесса Правда отдаст свою руку и сердце тому из храбрых, кто сможет преодолеть все препятствия и преграды на пути к ней. 

И вот, со всего света к дворцу Принцессы отправились люди. Смелые и отважные, они храбро боролись, погибали в сражениях, поворачивали обратно, потому что путь к Правде всегда долог и труден, и лишь избранные проходят его до конца. 

Только один юноша, самый отчаянный, самый стойкий, смог пройти всё и войти во дворец Принцессы. 

Он распахнул дверь в её покои и вдруг увидел, что вместо молодой и прекрасной девушки в комнате сидит больная, сгорбленная, несчастная старуха. 

Он посмотрел на неё с ужасом и спросил: 

— Как же я покажу тебя людям? 

А Принцесса Правда взглянула на него своими выцветшими, усталыми глазами и сказала: 

— А ты соври!

Природа...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля.

Анекдотец

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. 

- Девочка, как твоя фамилия? 

- Иванова. 

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@нутая"!

Анекдотец

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:

- Пойдём на улицу - что-то покажу!

Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:

"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:

- Писю отпусти!

Анекдотец

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пиз@и!

Сказка на ночь - 3

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.

- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.

- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы. 

- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.

- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...

- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?

- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.

- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..." 

Обет Дон-Кихота

Мечтать - пусть обманет мечта,
Бороться, когда побежден,
Искать непосильной задачи
И жить до скончания времен!

Любить, пусть обманет любовь,
Остаться неведомо где,
Когда опускаются руки -
Тянуться к далекой звезде!

Вот мой девиз!
Прямые пути!
Мой долг - безнадежно
И смело идти!

Сражаться, когда
Все гадают и ждут,
Выручая несчастных,
Что сами себя не спасут.

И пускай я погибну в бою, и в неравном бою.
Но пройду до конца я прямую дорогу свою.

Станут люди сильней от того,
Что чудак, побежденный везде,
Когда опускаются руки,
Тянулся к далекой звезде!

Слава моя, как звезда,
Будет высока всегда!..

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

Оскорбления

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят -- навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

- Что случилось, друг мой? -- спрашивает Учитель.

- Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

- Он не мог тебя оскорбить, -- ответил Учитель.

- Как же не мог, если оскорбил! -- Удивился прохожий. -- Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

- Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

- Что это значит? -- возмутился прохожий.

- Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

- Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

- Что это? -- насторожился прохожий. -- Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

- Почему же ты не берёшь? -- поинтересовался Учитель. -- А жука взял!

- Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.

- Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают -- мы берём. Но между <<давать>> и <<дать>> есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю -- ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь -- моё действие становится совершённым: я дал -- ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это <<что-то>> не примешь! Я могу давать, но <<дать>> -- это действие, зависящее от нас обоих -- в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить -- он тебя оскорблял, но ты <<помог>> ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Дело о наезде

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

---

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,

офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх. No 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

Понаехалитут был, что называется, гастарбайтер. Из Таджикистана. Он плохо говорил по-русски, работал то на стройке, то дворником, жил в вагончике и не любил скинхедов. Каждое утро Понаехалитут рано вставал, раскатывал молитвенный коврик, и становился лицом к Мекке. Затем молился. Закончив общение с Б-гом, Понаехали тут заваривал чай, съедал бутерброд и шел превращать город в сад.

- Понаехали тут! - огрызались ему в спину злые старушки.

И Понаехалитут им важно и радостно кивал. Ему было приятно, что даже в большом и шумном городе его все узнают, а значит - уважают. Понаехалитут очень любил Москву.

---

Мальчика звали Твоюмать. Так и звали. Редкое алеутское имя, обозначавшее на языке этого северного народа «Радость земной и небесной жизни» откопали в энциклопедии уроды-родители с замашками махровых интеллектуалов. Твоюмать пытался возражать, он в свои три дня четко понимал, что таким именем жизнь вряд ли можно будет прожить, и начал громко кричать. Ему сунули сиську. Так в столь юном возрасте Твоюмать познал силу взятки.

- Твоюмать! - кричали люди зимой, ласточками летя по льду.

Но Твоюмать не оборачивался. Он привык.

Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится…

Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась…

Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться…

…всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, мудрый, сильный,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони…

И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
“За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе…”

Песенка иммигрантов

Ничего, иммигрант, не горюй, не грусти,
все, что было - забудь, все плохое - прости.

Да, конечно же, жаль, что имел - потерять,
жизнь сначала начать, все с азов повторять,
бросить дом и друзей и родные места,
но ведь это не блажь, это все неспроста.

Не за сладким куском на чужбину твой путь.
Эти сборы, таможню попробуй забудь :
все заслуги не в счет для служивой шпаны,
и спасибо еще, что не сняли штаны !

От души подавиться желали мы ей;
перемелется все, иммигрант, не жалей.

Ты себя уберег и детей своих спас.
Если жив человек, значит есть еще шанс
нужным стать и помочь тем, кто в большей нужде,
ведь добро - это жизнь. Жизни нет во вражде.

Тяжело, иммигрант ? Потерпи, дорогой,
перемелется все, станет белой мукой.
Испечем пироги, в рюмки водку нальем
и пойдет наша жизнь на подъем, на подъем.

Се ля ви, такова иммигрантская жизнь,
но покуда живешь, за надежду держись.

Кацо Александр

Не забудьте опустить стакан

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил: 

"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?" 

"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты. 

- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. 

Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут? 

- Ничего, - ответили студенты. 

- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор. 

- У вас заболит рука, - ответил один из студентов. 

- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день? 

- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории. 

- Очень хорошо, - невозмутимо про должал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени? 

- Нет, - был ответ. 

- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах? 

Студенты были удивлены и обескуражены. 

- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - спросил профессор. 

- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории. 

- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете 

просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненны ми ситуациями. 

И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

Сказка на ночь - 2

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Баранки гну! - попытался срезать его рыцарь.

- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его дракон. - Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"...

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:

- В Испании были? - были. Во Франции были? - были...

- Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.