27 марта 2011 г.

Я научу лошадь летать

Как-то в Древней Индии король приговорил человека к смерти. Человек попросил сохранить ему жизнь и добавил:

- Если король будет милостив ко мне и пощадит мою жизнь, то через год я научу его лошадь летать.

- Согласен, - ответил король. - Но если к этому времени лошадь не полетит, ты будешь казнён.

Когда озабоченные родственники спросили, каким образом ему удастся воплотить в жизнь обещанное, человек ответил:

- В течение года король может умереть. Или лошадь может умереть. Или она сможет научиться летать!

Вулкан

На цветущей равнине стоял вулкан. Головой он упирался в небо, у подножия его цвели разные травы, росли плодоносящие деревья, текли прозрачные реки. В травах жили насекомые, в лесах -- птицы и животные, в реках -- рыбы. И во всём царила жизнь. Только он стоял величественный и безжизненный. Всегда он смотрел на благоухание и благозвучие, кипящее у его ног равнодушно, но однажды самость возмутила его спокойствие своими речами.

- Это ты -- создатель и благодетель этой цветущей жизни, -- шепнула она.

- Ты -- Бог, и тебе должны посвящать свои песни-прославления и травы, и деревья, и реки, -- твердила гордыня.

- В шёпоте-шуме своём они должны прославлять тебя. Это тебе должны посвящать свои трели птицы, свои возгласы -- животные, своё многоговорящее молчание -- рыбы, благодарящие тебя за жизнь, которую ты им даёшь. Ты трудишься на них, отдавая своё тепло, свою энергию, себя, наконец, чтобы они не просто жили, а радовались и наслаждались счастьем. Они же забыли источник своего счастья. Травы цветут, деревья растут, реки текут, не задумываясь, кто совершает благодеяния для них. Ты -- Бог, -- кричала самость внутри вулкана, -- и всё должно быть посвящено тебе! Даже их ничтожная жизнь!

Так твердила гордыня с утра до вечера, с вечера до утра, и всё громче и громче звучал её голос и уже не просто звучал, а рокотал внутри, возбуждая все внутренние силы, которые так долго спали и бездействовали. Всё внутри вулкана уже бурлило, клокотало, горело огнём зависти и неутолимой страсти самовозвеличивания. И вдруг, когда весь он закипел лавой негодования, порождённой собственной самостью, он зарокотал страшными возгласами:

- Я -- Бог! И вы всё должны посвятить мне: и цветение ваше, и благоухание ваше, и плоды ваши, и пение ваше, и чистоту вашу, и саму жизнь вашу! Вы должны не только признать величие моё, но и разнести по всему миру весть о божественном происхождении моем, чтобы весь мир разостлался у подножия моего и возвеличивал меня всегда, везде и во всём. И воссияю я, как солнце, ибо я есть источник света! Жалкие травки и насекомые, безобразные древки и птахи, ничтожные болотца и твари, вы ничто перед величием моим, могуществом моим и силой моей! Чтобы жизнь ваша была по-прежнему прекрасна, признайте меня Богом и покоритесь мне, чтобы я вечно наслаждался славой и гордился божественностью своей.

Но жалкие травы и насекомые, деревья и птицы, реки и рыбы ответили:

- Сила твоя в безумстве, а не в разуме, и не быть тебе Богом, ибо Бог не требует поклонения себе и прославления себя, потому что, даруя нам красоту, он высшую красоту прославляет; даруя нам свою любовь, он высшую любовь возвеличивает; даруя нам жизнь, он великую жизнь сотворяет. И живём мы под его светом, его светом питаемся, а свет души своей ему излучаем.

И услышав такой дерзкий ответ, взорвался от страшной злобы Вулкан и изрыгнул из гортани своей чёрный пепел ненависти, расплескал лаву злости, выпустил из своей разгневанной души смерч зависти. Травы и деревья сгорели, реки закипели, птицы и животные закончили своё существование. Вокруг всё кипело лавой, засыпалось пеплом и оглушалось от страшного рыка. А когда вулкан остыл, пришёл в себя, он взглянул на мёртвую окрестность, которой себя окружил, и похолодел от ужаса. Окаменевшая пустыня окружала его, ветер носил пепел, поднимая его к самому небу, и небо было чёрным и зловещим. Он взглянул на себя и увидел тело своё в страшных ранах-трещинах, которые ныли от незнакомой доселе боли. И пустошь царила кругом. Страшная, безликая пустошь. Она давила, душила и жгла. И тишина звенела так, что дрожало обессиленное, истощённое тело Вулкана.

Он понял, что это смерть, ибо не может быть жизни в мёртвой пустыне. И осознал Вулкан: <<Это гордыня и самость разрушили меня, это они, воспользовавшись слабостью моей, ввергли меня в пучину безжалостной смерти. Как я жалок, ничтожен и безобразен перед глазами жизни, потому и лишён её навечно. Время сотрёт меня с памяти земли и ничего не останется от меня во славу жизни. Как жестоко я наказан за одно-единственное желание -- быть Богом>>.

- Не быть смертному Богом. Не стать алчному лучезарным. Не иметь завистливому имени своего, ибо сама же зависть поглотит его, -- шепнул ему чей-то тихий голос внутри, но он был такой тихий, что Вулкан так и не понял, то ли это было на самом деле, то ли ему послышалось. И Вулкану захотелось побыстрее исчезнуть, чтобы грешную душу его не терзали вечные видения разрушения. Но судьба такова, что не даёт она покоя очернившей себя душе, которая будет вечно созерцать деяния свои и мучаться в огне совести своей.

Так бесславно заканчивают те, кто живёт во славу свою, а не во имя великой общей жизни.

26 марта 2011 г.

Правда

Однажды по земле прошёл слух, что сама Принцесса Правда отдаст свою руку и сердце тому из храбрых, кто сможет преодолеть все препятствия и преграды на пути к ней. 

И вот, со всего света к дворцу Принцессы отправились люди. Смелые и отважные, они храбро боролись, погибали в сражениях, поворачивали обратно, потому что путь к Правде всегда долог и труден, и лишь избранные проходят его до конца. 

Только один юноша, самый отчаянный, самый стойкий, смог пройти всё и войти во дворец Принцессы. 

Он распахнул дверь в её покои и вдруг увидел, что вместо молодой и прекрасной девушки в комнате сидит больная, сгорбленная, несчастная старуха. 

Он посмотрел на неё с ужасом и спросил: 

— Как же я покажу тебя людям? 

А Принцесса Правда взглянула на него своими выцветшими, усталыми глазами и сказала: 

— А ты соври!

17 марта 2011 г.

Природа...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....

Горели конопляные поля.

16 марта 2011 г.

Анекдотец

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. 
- Девочка, как твоя фамилия? 
- Иванова. 
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@нутая"!

14 марта 2011 г.

Анекдотец

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!

Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:

- Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:

"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:

- Писю отпусти!

13 марта 2011 г.

Анекдотец

Мама спрашивает у маленького сына:

- Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пиз@и!

12 марта 2011 г.

Сказка на ночь - 3

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.
- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.
- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы. 
- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.
- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...
- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?
- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.
- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..." 

10 марта 2011 г.

Обет Дон-Кихота

Мечтать - пусть обманет мечта,
Бороться, когда побежден,
Искать непосильной задачи
И жить до скончания времен!

Любить, пусть обманет любовь,
Остаться неведомо где,
Когда опускаются руки -
Тянуться к далекой звезде!

Вот мой девиз!
Прямые пути!
Мой долг - безнадежно
И смело идти!

Сражаться, когда
Все гадают и ждут,
Выручая несчастных,
Что сами себя не спасут.

И пускай я погибну в бою, и в неравном бою.
Но пройду до конца я прямую дорогу свою.

Станут люди сильней от того,
Что чудак, побежденный везде,
Когда опускаются руки,
Тянулся к далекой звезде!

Слава моя, как звезда,
Будет высока всегда!..



9 марта 2011 г.

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

7 марта 2011 г.

Оскорбления

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят -- навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

- Что случилось, друг мой? -- спрашивает Учитель.

- Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

- Он не мог тебя оскорбить, -- ответил Учитель.

- Как же не мог, если оскорбил! -- Удивился прохожий. -- Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

- Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

- Что это значит? -- возмутился прохожий.

- Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

- Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

- Что это? -- насторожился прохожий. -- Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

- Почему же ты не берёшь? -- поинтересовался Учитель. -- А жука взял!

- Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.

- Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают -- мы берём. Но между <<давать>> и <<дать>> есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю -- ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь -- моё действие становится совершённым: я дал -- ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это <<что-то>> не примешь! Я могу давать, но <<дать>> -- это действие, зависящее от нас обоих -- в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить -- он тебя оскорблял, но ты <<помог>> ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Дело о наезде

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.


Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. No 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

Н. Г. Тайманов

6 марта 2011 г.

Понаехалитут был, что называется, гастарбайтер. Из Таджикистана. Он плохо говорил по-русски, работал то на стройке, то дворником, жил в вагончике и не любил скинхедов. Каждое утро Понаехалитут рано вставал, раскатывал молитвенный коврик, и становился лицом к Мекке. Затем молился. Закончив общение с Б-гом, Понаехали тут заваривал чай, съедал бутерброд и шел превращать город в сад.
- Понаехали тут! - огрызались ему в спину злые старушки.
И Понаехалитут им важно и радостно кивал. Ему было приятно, что даже в большом и шумном городе его все узнают, а значит - уважают. Понаехалитут очень любил Москву.



Мальчика звали Твоюмать. Так и звали. Редкое алеутское имя, обозначавшее на языке этого северного народа «Радость земной и небесной жизни» откопали в энциклопедии уроды-родители с замашками махровых интеллектуалов. Твоюмать пытался возражать, он в свои три дня четко понимал, что таким именем жизнь вряд ли можно будет прожить, и начал громко кричать. Ему сунули сиську. Так в столь юном возрасте Твоюмать познал силу взятки.
- Твоюмать! - кричали люди зимой, ласточками летя по льду.
Но Твоюмать не оборачивался. Он привык.


5 марта 2011 г.

Кто каждый миг - дыханьем, взглядом
К тебе всегда готов стремиться,
Всегда есть тот, кто просто рядом,
Кто быть ненужным не боится…

Кто знает, что любовь не просят,
Кто знает, что любовь не милость,
Чтобы её монеткой бросить,
Чтобы она к ногам скатилась…

Но в час любой, когда невзгоды
В свои тиски сжимают сердце,
Всегда есть тот, кто в непогоду
Тепло отдаст тебе - согреться…

…всегда есть тот, кому ты нужен,
Упрямый, гордый, мудрый, сильный,
Кто молча примет твою душу
В свои горячие ладони…

И не напомнит в час печали,
Когда в тоске завоет ветер -
“За тех, кого мы приручаем,
Всегда, всегда, всегда в ответе…”

Песенка иммигрантов

Ничего, иммигрант, не горюй, не грусти,
все, что было - забудь, все плохое - прости.

Да, конечно же, жаль, что имел - потерять,
жизнь сначала начать, все с азов повторять,
бросить дом и друзей и родные места,
но ведь это не блажь, это все неспроста.

Не за сладким куском на чужбину твой путь.
Эти сборы, таможню попробуй забудь :
все заслуги не в счет для служивой шпаны,
и спасибо еще, что не сняли штаны !

От души подавиться желали мы ей;
перемелется все, иммигрант, не жалей.

Ты себя уберег и детей своих спас.
Если жив человек, значит есть еще шанс
нужным стать и помочь тем, кто в большей нужде,
ведь добро - это жизнь. Жизни нет во вражде.

Тяжело, иммигрант ? Потерпи, дорогой,
перемелется все, станет белой мукой.
Испечем пироги, в рюмки водку нальем
и пойдет наша жизнь на подъем, на подъем.

Се ля ви, такова иммигрантская жизнь,
но покуда живешь, за надежду держись.

Кацо Александр

4 марта 2011 г.

Не забудьте опустить стакан

В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил: 
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?" 
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты. 
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. 
Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут? 
- Ничего, - ответили студенты. 
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор. 
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов. 
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день? 
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории. 
- Очень хорошо, - невозмутимо про должал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени? 
- Нет, - был ответ. 
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах? 
Студенты были удивлены и обескуражены. 
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - спросил профессор. 
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории. 
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете 
просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненны ми ситуациями. 
И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

Сказка на ночь - 2

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Баранки гну! - попытался срезать его рыцарь.
- Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. - в свою очередь срезал его дракон. - Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа "антилопа Гну", "долой войну", "в задницу пну"...

Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя, дракон начал на пальцах перечислять:
- В Испании были? - были. Во Франции были? - были...
- Ага, мы там славно сыграли номер "спасение Парижа от Ужасного Пресмыкающегося". - поддакнул рыцарь.

3 марта 2011 г.

Притча о мудром осле

Однажды фермерский осел провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец, фермер принял решение. Он посчитал, что осел уже старый, уже не нужен ферме, и пригласил всех своих соседей закопать колодец. Все дружно принялись помогать соседу. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать громкий визг. Затем, ко всеобщему удивлению, он притих.

После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть, как он там внизу. Фермер был изумлен от того, что увидел. С каждым комком земли, падавшим на его спину, ослик проделывал совершенно невероятное: он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.

Да, пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и оказывалось поверх насыпанной земли.

Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

... В жизни вам будет встречаться много грязи, и каждый раз судьба будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, не забывая менять прикольные статусы про детство и другие этапы жизненного пути. Каждая из возникающих проблем - это возможность стать выше. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого, даже самого глубокого колодца. 

2 марта 2011 г.

Про ежа

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал — можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал — и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика — нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина — высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита —
Только с ежиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал —
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет — буквально — прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак —
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть — и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: «Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня...»