«Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Я не гомофоб. Я просто не люблю пидарасов.
М.Беленький

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
Николас Кейдж

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.

блеснул во мраке холодильник
на свет метнулась тень и вот
упала тысяча калорий
в жывот
© Отто Сандер

вот ты не видишь смысла жизни
и хочешь умереть а вдруг
не будешь видеть смысла смерти
когда умрешь и что тогда

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.

Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует его к работе даже за мизерную плату.

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил сжег в лифте все кнопки и не может из него выйти.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Революция начинается с людей, которым нет места в обществе.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Перашки

титаник так был полон виски
что бог решил добавить лёд
и скоро лёд в бокал туристки
вплывет

***

я не живу я существую
а ленин тот наоборот
и жил и будет жить и даже
живёт

***
апрель но ночью минус десять
и запотевшее пенсне
обратнопропорционально
весне

***
астрал открыт свободны чакры
и сбалансирован инь янь
но есть кармическая сложность
вы пьянь

***
я зомби быть мечтаю с детства
менять не надобно носки
и в женщинах ценить я стал бы
мозги

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Не комментируйте и некомментируемы будете.

Ода жопе

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Да вы все ебанулись

mkrymov

Проснувшись, Петя заправил хуй в трусы, поглядел на кухне на супружницу Зинку, дернул дверцу холодильника, заглянул в него, не увидел не хуя, сел за стол, попытался налить заварки из чайник, да не налил не хуя, не нашел не хуя в хлебнице, налил себе кипятка и помешал ложечкой. А хули. Хоть сахара то нет, но инстинкт то жив.  Помешал, значит, и говорит:

 - Нам нужная стабильность.

 Сказал и охуел.

- Ты ебанулся,

Сказала охуевшая тоже Зинка:

- Какая в пизду сссстабильность. До зарплаты неделя. Жрать не хуй. Завод мой сокращают. Пиздец же блядь, пиздец.

А Петя сказал:

- Ебанннная блядь наймитка ЦРУ. В американском посольстве научили?

Зинка заплакала. Охуевший Петька молча смотрел на нее. «Что же такое происходит», - думал он. Хочу одно сказать, а выходит другое. Натащил на себя куртку и пошел в аптеку.

Хотел он было аптекарше сказать, что говорит не знамо что и чтобы такое от этого сьест. Но ничего сказать не смог. У окошка прыгал человек на одной ноге, с текущими слюнями из рта, махал руками, силясь произнести что-то. А продавщица выкладывал ему на прилавок шприцы, таблетки какие-то.

- За 12 лет Россия далеко шагнула вперед.

Сказал Петя. Какой-то мужик дал ему в глаз. 

Как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка

be_chic

Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. 

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 

  1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 

  1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 

 1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 

2. Во-вторых, существует объективное: 

  2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 

  2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 

  2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 

Когда кидают палку собаке — собака смотрит на палку. Когда кидают палку льву — он смотрит на бросающего.

***

— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

***

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...

***

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Немой петух по утрам вибрирует.

***

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.

***

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

***

Чёрствый характер можно легко размочить с помощью коньяка.

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

***

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть

***

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

***

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

***

Какое отвратительное изобретение — презерватив. Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто говорит «зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?…»

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

***

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

***

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

***

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.