Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Вот и кончился последний год, сука...

Вот и кончился последний год, сука,
Ёлка, тазик оливье, зая….
Я теперь весь в мандраже, - мука,
В интернете я ищу – майя

И на всю календарей, груду
Я смотрю до декабря только,
Хоть не верю, но смотреть буду,-
Что осталось ровно жить столько….

Я начну тебя любить больше,
И ценить, как не ценил раньше,
Я хочу прожить с ТОБОЙ дольше,
Да и после декабря – ДАЛЬШЕ…

Катюша

Слюшай, да!?

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!

- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!

Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Босс звонит

Коротко

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Зинаида Петровна против Брюса

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Психоделические карикатуры Гавриила Лубнина

Коротко

Если ты не являешься частью лечения, значит ты являешься частью болезни.


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!


Не везёт - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный.


Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.


Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Великий комбинатор

— Что вас привело в клинику?
— Официально — алкоголь.
— А реально?
— А реально — закулисная личная жизнь. Иногда на два–три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
— А жене говорите, что жестко бухали…
— Да.
— И она настаивает на том, чтобы вы закодировались?
— Да. Иначе брак распадется кху ям.
— Она никогда не видела вас пьяным?
— Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.
— Охуеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма…
— Да. А я сделаю вид, что вылечился.
— То есть к любовнице вы больше не пойдете?
— Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.

Чек супругу

Коротко

Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?

Мойша с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

yyy: на передовую хочет

Коротко

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!


- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...


Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлыки?

Коротко

нет всё задумано красиво
планеты звёзды все дела
лишь одного не понимаю
а я то нужен тут на кой


Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.


Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

Немного о калориях

Если раньше все просто говорили: *Секс сжигает калории*, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздеть:
С согласием — 12 калорий
Без согласия — 187 калорий

Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками — 8 калорий
Одной рукой — 11 калорий
Зубами — 88 калорий

Надеть презерватив:
При наличии эрекции — 10 калорий
При отсутствии эрекции — 276 калорий

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил

Приходит пациент к доктору:
-- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я дебил, хотя раньше вроде бы не был...
-- Да не беспокойтесь вы, сейчас экология нарушена, плохая среда.
-- Хорошо, доктор, я зайду в четверг!


В салоне связи симпатичная блондинка попросила установить ей айкью.

Задачка...

Перашки

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока

висят на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в ceкce
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Нот фаунд

если позитивно настроенного человека послать нах@й, он вернется веселый, загорелый и с кучей сувенирных магнитиков на подарки...

Коротко

Если страуса пугать каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Пока Ирина искала газовый балончик, маньяк полностью разделся и аккуратно сложил вещи...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил)

Философски о четверге

Коротко

Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.

Если очень сильно надуть резиновую женщину – то она со звуком “чпок” поменяет пол.

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка “скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве”