Мы можем вместе быть едва,
ты - жаворонок, я - сова,
когда ты видишь сон десятый
Я В МЯСО В ЩИ В ГОВНО В ДРОВА

Стих про.. (сову, кота, муравьеда, человека, поэта, неведомую херню, мужа, белку, слона)

Стих про сову
Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

— А ты не подарок…

— Да и ты не день рождения.

Я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. 

БАЛЛАДА О ПЕЧАЛЬНОЙ ЯГОДИЦЕ

Диана Лесовская


Молчите, господа, смеяться - не годится,
Пойдет рассказ о грустном, и ни к чему смешки.
Жила-была на свете когда-то ягодица,
Расплачивалась, бедная, за чьи-то там грешки.

Была она не юной, но вовсе и не старой,
Но суть ее печали, конечно же, видна.
Была она без пары - ну да, совсем без пары,
Представьте, ягодица жила-была одна.

Ну как без Одиссея когда-то Пенелопа,
Страдала ягодица, и это не каприз:
- Ах, кто же я такая, не зад, а полупопа? -
Все время причитала, уныло глядя вниз.

Взирая со слезами на девушек прохожих,
Мечтала ягодица о чуде, мечтала страстно, чтоб
Ей повстречалась как-то средь полных и похожих
Ну хоть одна из редких таких же полупоп.

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

— Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так п@хуй.

«Секс — один из девяти поводов для реинкарнации; остальные восемь несущественны.» (с) Генри Миллер

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя так, как им хочется.

Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Я не гомофоб. Я просто не люблю пидарасов.
М.Беленький

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.

Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.

Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
Николас Кейдж

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? Да с этого шлемазла смеялась вся Иудея!

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…

Вот бывает ты годами ждёшь чуда. И оно приходит – в перьях.

блеснул во мраке холодильник
на свет метнулась тень и вот
упала тысяча калорий
в жывот
© Отто Сандер

вот ты не видишь смысла жизни
и хочешь умереть а вдруг
не будешь видеть смысла смерти
когда умрешь и что тогда

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.

Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует его к работе даже за мизерную плату.

«Бля» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Внешняя политика режима Януковича напоминает ситуацию, когда дебил сжег в лифте все кнопки и не может из него выйти.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Сын игрока в покер не может понять — любит его отец или нет.

Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.

- О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хуёвый.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Революция начинается с людей, которым нет места в обществе.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Перашки

титаник так был полон виски
что бог решил добавить лёд
и скоро лёд в бокал туристки
вплывет

***

я не живу я существую
а ленин тот наоборот
и жил и будет жить и даже
живёт

***
апрель но ночью минус десять
и запотевшее пенсне
обратнопропорционально
весне

***
астрал открыт свободны чакры
и сбалансирован инь янь
но есть кармическая сложность
вы пьянь

***
я зомби быть мечтаю с детства
менять не надобно носки
и в женщинах ценить я стал бы
мозги

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Если тебя кто-то напрягает - расслабься и забей. Ногами. До смерти.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Не комментируйте и некомментируемы будете.

Ода жопе

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Да вы все ебанулись

mkrymov

Проснувшись, Петя заправил хуй в трусы, поглядел на кухне на супружницу Зинку, дернул дверцу холодильника, заглянул в него, не увидел не хуя, сел за стол, попытался налить заварки из чайник, да не налил не хуя, не нашел не хуя в хлебнице, налил себе кипятка и помешал ложечкой. А хули. Хоть сахара то нет, но инстинкт то жив.  Помешал, значит, и говорит:

 - Нам нужная стабильность.

 Сказал и охуел.

- Ты ебанулся,

Сказала охуевшая тоже Зинка:

- Какая в пизду сссстабильность. До зарплаты неделя. Жрать не хуй. Завод мой сокращают. Пиздец же блядь, пиздец.

А Петя сказал:

- Ебанннная блядь наймитка ЦРУ. В американском посольстве научили?

Зинка заплакала. Охуевший Петька молча смотрел на нее. «Что же такое происходит», - думал он. Хочу одно сказать, а выходит другое. Натащил на себя куртку и пошел в аптеку.

Хотел он было аптекарше сказать, что говорит не знамо что и чтобы такое от этого сьест. Но ничего сказать не смог. У окошка прыгал человек на одной ноге, с текущими слюнями из рта, махал руками, силясь произнести что-то. А продавщица выкладывал ему на прилавок шприцы, таблетки какие-то.

- За 12 лет Россия далеко шагнула вперед.

Сказал Петя. Какой-то мужик дал ему в глаз. 

Как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка

be_chic

Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. 

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 

  1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 

  1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 

 1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 

2. Во-вторых, существует объективное: 

  2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 

  2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 

  2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 

Когда кидают палку собаке — собака смотрит на палку. Когда кидают палку льву — он смотрит на бросающего.

***

— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

***

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички...

***

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Немой петух по утрам вибрирует.

***

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.

***

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

***

Чёрствый характер можно легко размочить с помощью коньяка.

— Никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
— А как же их тогда убивать?

***

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть

***

— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

***

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

***

Какое отвратительное изобретение — презерватив. Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто говорит «зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?…»

***

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

***

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь дохтур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смиёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

***

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

***

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

***

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

xxx: Уши горят.
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.

О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Кaк это в жизни счастья нет? А я?

— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К еб@ням. Всё летит к еб@ням, сына.

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Красота спасёт мир, а похуизм нервы.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.

— Почему шотландцы носят юбки?

— Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии — она убежит.

Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Жили у бабуси… завелись у деда.

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чём не подозреваю.

- Что вы делаете с правдой?

- Я её вру.

Новый наполнитель для кошачьего туалета «Catsan» — теперь с карбидом: Нет кота, нет запаха!

Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей в ухо: "НЕ В МЕНЯ!!!"

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Трактовки сказки о трех медведях

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Коротко

Фермер удалил себе два ребра — чтобы было удобней колорадского жука собирать.


Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»


Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.


- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.


Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.


Помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!


- Кто такой «задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Никогда не сдавайся!

Надежда умирает последней

Исповедь одной блондинки ...

«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. 

А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма.

Так что на память о папе у меня ничего не осталось.

Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась.

Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.

Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.

Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.

Инструкции для молодожёнов, 1894 год

Инструкции для молодожёнов, 1894 год….касательно поведения в интимных супружеских отношениях

Инструкции для молодожёнов, 1894 год….касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. 

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно. 

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. 

Стихи про

Стих про сову

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она - самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о*енный поэт.

Бэт - лось

Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Из-за потрясающей способности к регенерации Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм.

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньше силу надо приложить.

Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.

Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Смешарики в мировой живописи

Сметана пропала? Не, не слышал...

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.

Крупская зарделась.

* * *

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.

- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.

И остолбенели мужики.

* * *

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.

- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?

Она тоже картавила.

* * *

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.

- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.

- Ага! – подыграла Крупская.

- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!

«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

* * *

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! 

Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

* * *

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.

Крупская, как обычно, зарделась.

- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

* * *

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

* * *

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

* * *

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

* * *

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:

- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!

«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

* * *

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:

- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!

«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

* * *

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?

- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь! 

- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин. 

* * *

- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.

Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса. 

- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?

- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

Орест Лютий

ХХЙ

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.

Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:

- Господин поэт! А что обозначает слово 'х.й'?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'. Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте

русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение 'х.й', по-русски обозначает - 'прячь'.

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, х.й в карман, за находчивость!"

Ленинград — Всё, пока

На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь.

Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.
- Следующий!

Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.

Доктор:
-Вот-вот.

К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.

Все хором:
- Так что же делать?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Вот и кончился последний год, сука...

Вот и кончился последний год, сука,
Ёлка, тазик оливье, зая….
Я теперь весь в мандраже, - мука,
В интернете я ищу – майя

И на всю календарей, груду
Я смотрю до декабря только,
Хоть не верю, но смотреть буду,-
Что осталось ровно жить столько….

Я начну тебя любить больше,
И ценить, как не ценил раньше,
Я хочу прожить с ТОБОЙ дольше,
Да и после декабря – ДАЛЬШЕ…

Катюша

Слюшай, да!?

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:

- Волк!!! Волк!!!

Горцы в ауле начинали ворчать:

- Опять он кричит! Нет же волка никакого!

- А вдруг есть?

- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.

- Да идите и посмотрите! – кричали им женщины.

- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?!

- А здесь тебе на что смотреть, джигит?! – резонно возражали женщины.

И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:

- Завтра в полтретьего, уважаемые!!

И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:

- Студентки-туристки из медицинского училища!! 70 девушек становятся лагерем!!

Женщины «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Босс звонит

Коротко

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Зинаида Петровна против Брюса

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Психоделические карикатуры Гавриила Лубнина

Коротко

Если ты не являешься частью лечения, значит ты являешься частью болезни.


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников.


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!


Не везёт - это когда родители уехали, квартира свободна, а ты стрёмный.


Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.


Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Великий комбинатор

— Что вас привело в клинику?
— Официально — алкоголь.
— А реально?
— А реально — закулисная личная жизнь. Иногда на два–три дня я пропадаю у любовницы. Я не виноват, что она такая классная.
— А жене говорите, что жестко бухали…
— Да.
— И она настаивает на том, чтобы вы закодировались?
— Да. Иначе брак распадется кху ям.
— Она никогда не видела вас пьяным?
— Я курю план и полоскаю рот пивом. Она думает что я пьян.
— Охуеть. Выходит, мы сделаем вид, что вылечили вас от алкоголизма…
— Да. А я сделаю вид, что вылечился.
— То есть к любовнице вы больше не пойдете?
— Пойду. Я ее заселил в своем подъезде, на два этажа выше. Все продумано.

Чек супругу

Коротко

Порой так восстанавливают справедливость, что её потом узнать невозможно.

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?

Мойша с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

xxx: почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

yyy: на передовую хочет

Коротко

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!


- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...


Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..


В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлыки?

Коротко

нет всё задумано красиво
планеты звёзды все дела
лишь одного не понимаю
а я то нужен тут на кой


Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.


Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких сотен метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".


Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

Немного о калориях

Если раньше все просто говорили: *Секс сжигает калории*, то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздеть:
С согласием — 12 калорий
Без согласия — 187 калорий

Расстегнуть бюстгалтер:
Двумя руками — 8 калорий
Одной рукой — 11 калорий
Зубами — 88 калорий

Надеть презерватив:
При наличии эрекции — 10 калорий
При отсутствии эрекции — 276 калорий

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил

Приходит пациент к доктору:
-- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я дебил, хотя раньше вроде бы не был...
-- Да не беспокойтесь вы, сейчас экология нарушена, плохая среда.
-- Хорошо, доктор, я зайду в четверг!


В салоне связи симпатичная блондинка попросила установить ей айкью.

Задачка...

Перашки

мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
то вспомнил чудное мгновенье
когда он мог ещё пока

висят на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в ceкce
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Нот фаунд

если позитивно настроенного человека послать нах@й, он вернется веселый, загорелый и с кучей сувенирных магнитиков на подарки...

Коротко

Если страуса пугать каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

Пока Ирина искала газовый балончик, маньяк полностью разделся и аккуратно сложил вещи...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание мужа Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил)

Философски о четверге

Коротко

Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.

Если очень сильно надуть резиновую женщину – то она со звуком “чпок” поменяет пол.

Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

У нас и так уже выросло поколение идиотов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка “скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве”