Коротко

Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Айтишник это человек, который на время секса с женой ставит жесткий диск на дефрагментацию.

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю. Твиттер спрашивает, что я делаю. Гугл.мэпс спрашивает где я. Интернет чертовски похож на мою жену.

- Толстый, у тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Притча про 10 Адамов

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Немного цитат

У меня не было неудач. Я всего лишь нашёл 10 тысяч неработающих способов.
Томас Эдисон

Демократия - это правила поведения, принятые в обществе хорошо вооружённых джентльменов
Бенджамин Франклин

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
жена Эйнштейна

Чудо — это событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
Алберт Хаббард 

Если бы я спрашивал, чего хотят люди, они до сих пор ездили бы на повозках.
Генри Форд 

У меня нет ни философии, ни принципов, ни убеждений. У меня есть только нервы.
И. Бродский 

Любое общество, поступающееся каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживает ни стабильности, ни свободы, и потеряет и то, и другое.
Бенджамин Франклин

Компьютер показывает лишь то, что в него ввели ранее.
Ли Якокка. 

Да, я видел пизанскую башню. Да, это башня, и да — она накренилась. Ты смотришь на нее, но ничего не происходит. И тогда ты просто идешь и покупаешь себе сэндвич.
Дэнни дэ Вито

Джордж Карлин - о жизни

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

 Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

 Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

 Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

 Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

 Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сказка на ночь - 4

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Нет, нет и ещё раз нет. И не уговаривай. Я обязан пойти на это... – неуверенно ответил рыцарь.

- То есть ты считаешь себя обязанным лезть в драку и рисковать своей жизнью не из-за спасения мира или хотя бы какой-нибудь завалящей принцессы, а из-за сущего пустяка?

- Это вовсе не пустяк. - вяло запротестовал рыцарь. - Это вызов на поединок.

- Да-да-да. - Дракон закатил глаза и по памяти с сарказмом продекламировал: "Я, сэр Найджел, странствующий рыцарь, вызываю вас, о незнакомец, на поединок! И да скрестятся завтра поутру на этом самом месте наши копья, и буде победа за вами - езжайте себе по мосту далее, а буде победа за мной - да признаете вы прекраснейшей дамой на свете несравненную леди Джоанну!.." - дракон поморщился, как от зубной боли. - И понёс же нас чёрт по тому самому мосту, на котором ошивался этот полоумный, тьфу!..

От огненного плевка ящера вода в соседнем пруду вскипела, выметнув на берег парочку свежесваренных карасей. Дракон сразу вспомнил, что с самого утра ничего не ел, и это обстоятельство ещё больше испортило ему настроение. 

Ветер и солнце

(Притча от Константина Ушинского)

Однажды Солнце и сердитый северный Ветер затеяли спор о том, кто из них сильнее. Долго спорили они и наконец решились померяться силами над путешественником, который в это самое время ехал верхом по большой дороге.

- Посмотри, -- сказал Ветер, -- как я налечу на него: мигом сорву с него плащ.

Сказал -- и начал дуть, что было мочи. Но чем более старался Ветер, тем крепче закутывался путешественник в свой плащ: он ворчал на непогоду, но ехал всё дальше и дальше. Ветер сердился, свирепел, осыпал бедного путника дождём и снегом; проклиная Ветер, путешественник надел свой плащ в рукава и подвязался поясом. Тут уж Ветер и сам убедился, что ему плаща не сдёрнуть.

Солнце, видя бессилие своего соперника, улыбнулось, выглянуло из-за облаков, обогрело, осушило землю, а вместе с тем и бедного полузамёрзшего путешественника. Почувствовав теплоту солнечных лучей, он приободрился, благословил Солнце, сам снял свой плащ, свернул его и привязал к седлу.

- Видишь ли, -- сказало тогда кроткое Солнце сердитому Ветру, -- лаской и добротой можно сделать гораздо более, чем гневом.

Песнь об информационном буревестнике

Над лазурной гладью моря шкандыбает буревестник, чёрной молнии подобный. Смотрит влево, смотрит вправо – тишина и благолепье! Рыбки плещутся, как в ванне, облака ползут лениво. Штиль такой, что спать охота. «Не, - бормочет буревестник, почесав крылом в затылке (чуть не падая при этом), - Я вам хто? Я буревестник, или так, дворняжкин пенис? Не пойдёт… Привру маленько. Ведь статья без катастрофы – это ж как бульон без соли». И в вечернюю колонку популярного изданья скромно пишет буревестник: «Да, на море есть волненье, балла два. Оно не страшно, но флотилиям рыбачьим твёрдо мы рекомендуем – не забудьте спасжилеты!»

Копипастер из соседнего изданья конкурентов вмиг подхватывает новость, (ну, слегка слова меняя). «Там, в квадрате тридцать восемь, шторм поднялся. Не смертельный, но мы вас предупреждаем: кто живёт на побережье – застрахуйте все постройки! Мало ли, что будет дальше…»

Тридцать три листка бульварных, ярко-жёлтых, цвета солнца, информацию хватают, как голодные мурены. «Плач и стон на побережье! Не было сто лет такого! Неохватнейший торнадо смёл прибрежные посёлки! А флотилии рыбачьи (кстати, с грузами креветок) потонули, как мальчишки, что пошли купаться в омут! Плачут скорбные рыбачки, шторм судов обломки носит! Где владелец бубна Шойгу? Где шаман наш и спаситель?»

Прилетает буревестник поздним вечером на хату. Наливает себе пива, в кресло мягкое садится, и включает зомбоящик, дабы в курсе быть, однако. Новостной канал глаголет:

«Сообщаем! Ураган невероятный смёл три города прибрежных! Рыбаки, что вышли в море, о себе не сообщают. Подозренье в катастрофе – сто процентов. Шторм ужасен! Да, мы выделили средства, и комиссия, конечно, несомненно, разберётся. Также, славная Европа помощь шлёт всем пострадавшим. Кучу плюшевых игрушек, застарелые консервы, секонд-хенд в объёме полном, и буклетики рекламы. Оставайтесь на канале, новостей дальнейших ждите!!!»

Те из местных, кто всю жизнь свою живёт на побережье, удивляются, конечно, выйдя из дому, любуясь на закат, на солнце, небо, по которому лениво облачка ползут на север…

Буревестник, улыбаясь, мирно допивает пиво, и, довольный днём прошедшим, сообщает в атмосферу: «Вот! Ну я же говорил!»

Инопланетянин

Инопланетное существо прибыло на летающем блюдце на Землю, чтобы объяснить, как предотвращать войны и лечить рак. Принесло оно эту информацию с планеты, где язык обитателей состоял из пуканья и отбивания чечётки.

Когда ночью инопланетянин приземлился, то увидел горевший дом. Он ворвался в дом, попукивая и отбивая чечётку, то есть предупреждая жильцов на своём языке о страшной опасности, грозившей им всем. И хозяин дома клюшкой от гольфа вышиб инопланетянину мозги.