Для меня ты - воздуха глоток...

Ты - моя, отныне и до гроба!

И склоняясь у прекрасных ног,

Возвышаюсь... Счастливы мы оба!

Для меня ты - смысл жизни всей.

Без тебя бы не познал я счастья...

С гордостью зову тебя своей...

Мы с тобой пройдём сквозь все ненастья!

Знаешь, за тебя я всё отдам...

Славлю твоё имя год от года...

Всё тебе, - прекраснейшей из дам!

Я люблю тебя, моя Свобода!

никогда не встанут на колени
даже если заберут их в плен
добрые и смелые тюлени
потому что нет у них колен

Мальчик лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлеб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлеб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлеб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хеллен, Жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

 - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

 - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! .

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:

 - Слышь шеф, а высоко ли летим

 Орел гордо:

 - Пять тыщ метров над землей

 - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

От Раневской

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

– Знаете, – вспоминала Раневская, – когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г*вно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Япония

 Япония загадочна немного ...
И как-то раз на острове Хонсю,
ложась в постель, решительно и строго
жена сказала мужу: "Не хосю!"
О этот мир под восходящим солнцем,
ну как его неместному понять?!
Муж женщины был правильным японцем
и, молча помянув япону мать,
он встал. Оделся. Вышел. Стыли тучи.
Он сел в "Тойоту". Снова. Как всегда.
Ведь где-то в префектуре Оябучи
его заждались гейши хоть куда.
Они полны порывов и горений,
добры и жизнерадостны они;
им не присущи никогда мигрени.
Минуют их критические дни.
Они глядят задорно и влюблённо,
готовы исключительно на всё,
они включают диски с Йоко Оно,
цитируют Мисиму и Басё.
Япония живёт легко и мудро,
как и не снилось ни тебе, ни мне ...
Мужчина возвращается под утро
к заботливой проснувшейся жене.
Он - радостный, хотя не отдохнувший.
В его душе, свободной от невзгод,
то расцветают яблони и груши,
то ароматно сакура цветёт.
Потом, при полном деловом фасоне
в рассветную уходит полутьму.
Его работодатель, фирма "Сони",
зарплату платит славную ему.
И так вот от рассвета до заката,
уже не первый месяц или год
живёт себе семейство Херовато.
Не так уж плохо, в принципе, живёт...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

 - Не понимаю, а причём тут я?!

 - Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

Дождик

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

xxx: она с изюминкой баба))
yyy: ага.. вместо мозга

Когда в душе полярная зима,
и не известно, подойдет ли лето,
бывает очень нужно, чтобы тьма
пересеклась порой полоской света.

Что может просиять таким лучом?
Порой довольно взгляда иль улыбки,
и - словно снова провели смычком
по струнам позабытой старой скрипки.

Мечты плывут, как в небе облака,
согреты солнца первыми лучами.
И мысль ясна, проворна и легка...
Но это все не выразить словами!

Мечта и мысль находят слов одежды,
но ты не мысль, не греза, ты - надежда.

Эдуард Гольдернесс 

У пивного ларька

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

 - Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

 - А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Про вишни

Оригинал
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

Стихи-пародии
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать –
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.


В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл…О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матвея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна – кровь.



М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая,
Словно сакуры сок…

Семь мифов о сисадминах

Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

30 июля - день Сисадмина

Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ — не глупая скотина,
Админ — не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок —
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести —
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е… ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е… ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он — про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ — не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!

Попугайчик

Жил-был человек. Были взлёты и падения у него. Когда ему было плохо, он оборачивался и видел за собой две цепочки следов. И он понимал, что его ангел-хранитель идет рядом с ним и поддерживает его. И человек укреплялся и боролся и побеждал. Но однажды ему стало совсем плохо. Хуже всего в жизни. Так сложилось. Он обернулся и не увидел второй цепочки следов, увидел только свою. И подумал он, что ангел покинул его. Стало ему тошно. Это были самые страшные моменты в его жизни. И он выкарабкался. Каким-то чудом выжил, справился. И вот поседевший, измученный, он обернулся снова и увидел вторую цепочку следов. Человек спросил тогда своего ангела:
- Почему ты покинул меня в самый плохой момент моей жизни, почему бросил меня?
И ангел ответил:
- Когда тебе было плохо, я нес тебя на руках...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.


Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.


Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

Чай вприглядку

(Притча неизвестного происхождения)

Однажды мальчик вернулся вечером домой. Целый день он простоял у кузни, глядя, как работает кузнец. С важным видом он сообщил отцу:

- Папа, я теперь могу работать кузнецом. Я знаю всё, как надо делать. Там нет ничего сложного. Я посмотрел и всё запомнил.

Отец позвал сына попить чай. Он налил две чашки чая: одну себе, а другую сыну. Пододвинув к себе сахарницу, он начал макать куски сахара в чай и класть в рот, запивая. Сыну же он сахар не дал.

После чаепития, отец спросил сына:

- Ну что, сынок, сладок ли был тебе чай вприглядку?

- Как же он мне будет сладок? -- возмутился сын. -- Это же ты пил вприкуску!..

- Но ты же смотрел на мой сахар, ты видел, как я его ел. Неужели тебе не стало сладко?

- Не стало, -- обиженно ответил сын.

- А как же ты смог овладеть профессией кузнеца, лишь наблюдая за его работой?

Жадная лисица

(Притча от Халиля Джубрана)

Лисица рано утром вылезла из своей норы. Солнце только всходило, и отбрасываемая от неё тень была огромной.

Посмотрев на неё, лисица подумала: <<Какая я всё-таки большая! На завтрак мне, пожалуй, нужно целого верблюда>>.

Утвердившись в этой мысли, она отправилась на поиски верблюда. Неожиданно перед ней выскочил заяц и пустился наутёк. Лисица пренебрежительно взглянула в его сторону и побежала дальше.

Солнце поднялось выше, и тень, падающая от лисы, стала меньше. Лиса остановилась, внимательно посмотрела на неё и решила, что верблюда она, пожалуй, не съест за один раз, и ей хватило бы и барашка. Она почувствовала нестерпимый голод.

Неожиданно дорогу перебежала стайка куропаток. Но лиса, утвердившись в мысли, что ей на завтрак нужен целый баран, даже не обратила на них внимания.

Солнце поднялось выше, и лиса с удивлением смотрела на свою уже совсем маленькую тень. Она вспомнила зайца, который утром выскочил у неё из-под ног, и очень пожалела, что не погналась за ним.

Через некоторое время тень совсем исчезла. Лиса вспомнила куропаток, которые перебегали ей дорогу, и облизнулась. Злая на себя и на весь мир, голодная и растерянная, она стала гоняться за мышами.

Наша зависть

(Деловая притча от Тадао Ямагучи)

Учитель сказал:

- Вчера мы не закончили разговор о проблемах. Что для вас является наибольшей проблемой, связанной с продажами?

Ученики задумались, наконец, один из них сказал:

- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.

Другой ученик сказал:

- А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.

Третий ученик пожаловался:

- Я просто ненавижу, когда человек не даёт конкретного ответа. Неважно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.

Счастье

(Древняя притча)

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.

- Что ещё слепить тебе? -- спросил Бог.

- Слепи мне счастье, -- попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Удержишь в руках сегодняшний день - меньше будешь зависеть от завтрашнего.
Луций Анней Сенека (Младший)

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Джонатан Свифт

Ожидание будущего блаженства и страх будущих мучений лишь помешали людям думать о том, чтобы стать счастливыми здесь, на земле.
Поль-Анри Гольбах

Есть две вещи, на которые способен только человек: смех и молитва; когда теряются эти две ценности - чувство юмора и религия, - человек доходит до состояния животного.
Хорхе Анхель Ливрага

Конец зависит от начала.
Марк Манилий

То, что должно вознестись на самый верх, начинается снизу.
Публий Сир

Хорошее начало — не мелочь, хоть начинается с мелочи.
Сократ

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
Василий Осипович Ключевский

У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.


Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

В чём смысл жизни

(Деловая притча от Тадао Ямагучи)

Однажды ученик спросил Учителя:
- Учитель, в чём смысл жизни?
- Чьей? -- удивился Учитель.
Ученик, немного подумав, ответил:
- Вообще. Человеческой жизни.
Учитель глубоко вздохнул, а потом сказал ученикам:
- Попробуйте ответить.
Один ученик сказал:
- Может быть, в любви?
- Неплохо, -- сказал Учитель, -- но неужели одной любви достаточно, чтобы на склоне лет сказать <<я жил не зря>>?
Тогда другой ученик сказал:
- По-моему, смысл жизни в том, чтобы оставить после себя что-то на века. Как, например, ты, Учитель!
- Ух, -- улыбнулся Учитель, -- если бы я знал тебя похуже, мог бы принять это за лесть. Ты хочешь сказать, что большинство людей живет зря?
Третий ученик неуверенно предположил:
- А может быть, его и не надо искать, этот самый смысл?
- Ну-ка, ну-ка, -- заинтересовался Учитель, -- объясни, почему ты так думаешь?
- Мне кажется, -- сказал ученик, -- что если задаваться этим вопросом, то, во-первых, точного и окончательного ответа всё равно не найдёшь, будешь всё время сомневаться, а, во-вторых, какой бы ты ответ ни нашёл, всё равно всегда найдётся кто-нибудь, кто будет с ним спорить. Так вся жизнь пройдет в поисках её смысла.
- То есть, что, -- улыбнулся Учитель, -- смысл жизни в том, чтобы...
- Жить? -- сказал ученик.
- По-моему, это -- ответ! -- и Учитель жестом показал, что сегодня занятия закончены.

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Крылья

Крылья легкие раскину,
Стены воздуха раздвину,
Страны дольние покину.

Вейтесь, искристые нити,
Льдинки звездные, плывите,
Вьюги дольние, вздохните!

В сердце - легкие тревоги,
В небе - звездные дороги,
Среброснежные чертоги.

Сны метели светлозмейной,
Песни вьюги легковейной,
Очи девы чародейной.

И какие-то печали
Издали,
И туманные скрижали
От земли.

И покинутые в дали
Корабли.
И какие-то за мысом
Паруса.
И какие-то над морем
Голоса.

И расплеснут меж мирами,
Над забытыми пирами - 

Кубок долгой страстной ночи,
Кубок темного вина.

Александр Блок

Отрывок из "Суждения о князе Лю" Су Дунпо (XI век н.э.). Примерно так: "Величайшие герои Поднебесной — это те, кто не теряют хладнокровия от обрушившихся на них несчастий, не гневаются, будучи несправедливо оскорбленными, ибо дух их высок и помыслы устремлены вдаль"

Великие дела не делаются сразу.
Софокл

Великие возможности приходят ко всем, но многие даже и не подозревают, что встречались с ними.
Уильям Эллери Чэннинг

Мы можем расти, и начинать нужно с самих себя. Бояться величественного - это значит бояться и самих себя.
Марк Аврелий

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

 Дама подбежала к нему:

 (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

 (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

 (Д) - Разрешите, я вам помогу!

 (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

 (Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

 (Д) - Ну как, лучше?

 (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна 

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с 

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... 

Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки–аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи–хи–хи–хи!
Ежик:
— Девяносто два!!!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Всякий раз, совершив ошибку в жизни, мы больше открываем для себя ее сокровенную тайну и развиваем чуткость и способность услышать крик страдающей души.

Икеда Дайсаку

Страшно не упасть, а не подняться.

Немецкая поговорка

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

Мудрость Древнего Китая

C сайта вакансий

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;

* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;

* Креативный подход к выполнению супружеского долга;

* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;

* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);

* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.

Бонусы:

* Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;

* Официальная регистрация в трудовой книжке;

* Оплачиваемый отпуск;

* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.

В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

Испытательный срок: 1 ночь.

Стань самим собой

Лис замолчал и долго смотрел на Маленького принца. Потом сказал:

- Пожалуйста... приручи меня!

- Я бы рад, - отвечал Маленький принц, - но у меня так мало времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи.

- Узнать можно только те вещи, которые приручишь, - сказал Лис. - У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

- А что для этого надо делать? - спросил Маленький принц.

- Надо запастись терпеньем, - ответил Лис. - Сперва сядь вон там, поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе...

Антуан де Сент-Экзюпери

Парадокс нашего времени

Наши дома всё больше, а семьи всё меньше. 

У нас больше удобств, но меньше времени.

Больше ученых степеней, но меньше здравого смысла. 

Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению. 

Больше специалистов, но еще больше проблем.

Больше лекарств, но меньше здоровья. 

Мы проделали долгий путь до луны и обратно, но нам сложно перейти улицу, чтоб встретиться с новым соседом. 

Мы создали множество компьютеров для хранения и копирования огромных объёмов информации, но стали меньше общаться друг с другом. 

Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве. 

Это время быстрого питания, но медленного усвоения. 

Людей высокого роста, но низкой нравственности. 

Высоких доходов, но мелочных отношений. 

Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате!

Его Святейшество Далай-лама XIV

Просто толкай!

(Христианская притча)

Однажды Бог, доверил своему служителю работу. Он показал ему огромный камень перед его домом и сказал, что заданием человека будет толкать этот камень изо всех сил. И человек делал это день за днём от восхода солнца до захода, много лет. Его плечи рикасались к этому холодному камню, который не трогался с места, когда человек толкал его в течение многих лет. Каждый день человек возвращался домой уставшим, изнеможённым, с чувством, как будто день прошёл впустую.

Сатана заметил, что человек этот проявляет подавленность, и решил внести свою лепту. Он посеял в уме человека отрицательные мысли: <<Ты уже так давно толкаешь этот камень, а он вообще не тронулся с места. Зачем ты так себя убиваешь? Ты никогда не сдвинешь его с места>>. 

Таким образом, он внушил человеку, что его задача невыполнимая и что он неудачник. Эти мысли отбили у человека желание продолжать порученную ему Богом работу. 

<<Зачем так утруждаться, -- думал человек, -- я работал на износ, а результата не видно, лучше не буду перетруждаться, буду толкать потихоньку>>.

И так человек планировал делать, но однажды решил помолиться и рассказать Всевышнему о своих переживаниях. Он сказал:

-- Бог мой, я долго и усердно служил тебе, я вкладывал все свои усилия, чтобы выполнять задание, которое ты мне дал. До сих пор, хотя прошло столько времени, я не сдвинул этот камень даже на половину миллиметра. Что я делаю не так? Почему у меня не получается?

Тогда его Бог ответил с пониманием и сочувствием:

-- Мой друг. Когда я просил тебя, чтобы ты мне служил, ты согласился. Я сказал, чтобы ты толкал камень изо всех сил -- и ты это делал. Я никогда не говорил, что ожидаю от тебя того, чтобы ты сдвинул его с места. А ты сейчас приходишь ко мне обессиленным, думая, что ты подвёл меня. Но действительно ли это так? Посмотри на себя. Твои плечи стали сильными и натренированными, твой торс и руки стали крепче, а твои ноги стали более выносливыми и мускулистыми. Благодаря постоянным усилиям ты стал сильнее, и твои возможности сегодня, намного превосходят те, которые у тебя были до того, как ты начал работу. Да, ты действительно не тронул этот камень с места, но в главном я ожидал от тебя послушания, веру и упования на меня. И ты это делал. И я сейчас сдвину этот камень с места.

Два волка

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

-- В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

-- А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

-- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.

- Кто ж тебя за три рубля научит?

- Девки!

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Когда судьба ставит тебе палки в колеса, ломаются лишь негодные спицы.

Подводный Авессалом

Не существует злой судьбы, на которую можно было бы взвалить вину за наши беды и несчастья. Есть полотно, сотканное нами самими, пусть даже бессознательно, из бесчисленных нитей обстоятельств.

Делия Стейнберг Гусман

В несчастье судьба всегда оставляет дверку для выхода.

Мигель де Сервантес Сааведра

Не поднявшись на высокую гору, не узнаешь высоты неба. Не взглянув в глубокое ущелье в горах, не узнаешь толщины земли. Не услышав заветов предков, не узнаешь величия учености.

Сюнь-цзы

Не в этом ли состоит цель веры? Не это ли благородная суть жизни?! Человек способен сам определять манящие его вершины и сам же бросать им вызов, наслаждаясь красотой всех высот, которые он покорил!

Икеда Дайсаку

Падение

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит? 

- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица. 

- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного. 

- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием. 

- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие? 

- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

Премия Дарвина по-русски

Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия

Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.

А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.

Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

"Я проверялась, вы больны не мною!"

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Руки у него золотые... из золотой жопы растут.

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Стань самим собой

Когда тебе придется туго,
Найдешь и сто рублей и друга.
Себя найти куда трудней,
Чем друга или сто рублей.

Ты вывернешься наизнанку,
Себя обшаришь спозаранку,
В одно смешаешь явь и сны,
Увидишь мир со стороны.

И все и всех найдешь в порядке.
А ты - как ряженый на святки -
Играешь в прятки сам с собой,
С твоим искусством и судьбой.

В чужом костюме ходит Гамлет
И кое-что про что-то мямлит,-
Он хочет Моиси играть,
А не врагов отца карать.

Из миллиона вероятий
Тебе одно придется кстати,
Но не дается, как назло
Твое заветное число.

Загородил полнеба гений,
Не по тебе его ступени,
Но даже под его стопой
Ты должен стать самим собой.

Найдешь и у пророка слово,
Но слово лучше у немого,
И ярче краска у слепца,
Когда отыскан угол зренья
И ты при вспышки озаренья
Собой угадан до конца

Лермонтов Михаил

Маленькие камешки и большие камни

Два человека пришли к великому знатоку Торы и попросили объяснить им разницу между добром и злом. Один из них считал себя большим грешником, потому что в молодости, поссорившись с близким другом, ударил его в пылу гнева тяжёлой палкой и убил. С того дня его не переставала мучить совесть. Второй человек никогда не впадал в грех и, по крайней мере, в собственных глазах, был чист и ни в чём не повинен. 

Выслушал обоих учёный муж и попросил рассказать о себе: что делали в прошлом, как зарабатывали на жизнь и так далее. Первый не выдержал и расплакался. Сквозь слёзы поведал он, как убил своего лучшего друга. Нет, не надеялся он на прощение ни на земле, ни

на небесах. Второй заявил, что не помнит за собой никаких проступков, а если и водились за ним мелкие грешки, то они давно выветрились из его памяти.

Тогда учёный талмудист сказал первому: 

- Пойди, сын мой, в поле, что через дорогу, возьми большой камень самый большой, какой только найдёшь   и принеси его мне. А ты, - обратился он ко второму, который считал свою жизнь безупречной,  - пойди на то же поле и принеси много маленьких камешков   самых

маленьких, каких только найдёшь   да побольше, сколько сможешь донести в руках.

Пошли оба выполнять поручение. Когда они вернулись, раввин посмотрел на камни и сказал:

-  А сейчас послушайте, что делать дальше. Возьмите эти камни и отнесите точно на те же места, откуда вы их взяли. Затем возвращайтесь ко мне. 

Снова оба принялись за дело. Первый, который принёс раввину большой камень, легко нашёл то место, откуда брал его, и положил обратно. А второй никак не мог вспомнить, где он брал мелкие камешки. Так и вернулся к мудрецу, не выполнив его поручения. Тогда раввин сказал:

-  Человеческие поступки подобны этим камням. Ты,   сказал он первому, легко вспомнил, где брал большой камень, и положить его на место не составило труда. А ты,   обратился он ко второму,   не смог этого сделать, потому что мест, откуда ты брал камешки, было слишком много, всех не упомнить.

Раввин поднялся.

-  Благо человеку, чья совесть тяготит его, как большой камень, с его души легче снять грех и раскрыть её для раскаяния, - объяснил он. 

А самодовольному себялюбцу, не видевшему за собой никаких провинностей, он сказал: 

-  Но горе тому, кто не обращает внимания на мелкие ошибки: не замечая их, он и прощения просить не станет, тогда как даже большой грешник своим покаянием помогает себе стать лучше и чище.

Кто-то спросил Мастера, верит ли он в удачу.

-  Конечно,   ответил Мастер, озорно подмигнув.   - А чем же тогда объяснить успехи людей, которых не любишь?

 Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: 

 - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..

 Монахиня согласилась. 

 Немного погодя прибегают двое военных полицейских: 

 - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...

 Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... 

 После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: 

 - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

 Монахиня ответила что она его полностью понимает. 

 Солдат: 

 - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! 

 Монахиня: 

 - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. . 

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана.
Закат догорал в партере китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.

Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немножко пела,
развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела.

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более
немыслимые, чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

Иосиф Бродский (1989)

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.


- Рабинович, а почему вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями?
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@@ть надо.


- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ах@@нная станция.

yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Кто-то спросил Мастера, верит ли он в удачу.

-   Конечно, -  ответил Мастер, озорно подмигнув. -  А чем же тогда объяснить успехи людей, которых не любишь?

Когда тебе кажется, что другие люди счастливее тебя, что жизнь их лучше твоей, ты видишь мираж! Неблагоразумно находиться под впечатлением и верить в мираж. Человек сам творец своего счастья, своими руками создавай жизнь, в которой счастлив будешь ты!
Икеда Дайсаку 

Люди охотно верят тому, чему желают верить.
Гай Юлий Цезарь

Не печалься же ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет.
Мудрость Древнего Египта

Нередко заблуждается наш разум, и вещи кажутся иными, чем они есть. Плоским представляется нам небо и огоньком -- светлячок, но небо не плоское, а светлячок не огонь.
Мудрость Древней Индии

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу

Бог в сердце

Говорят, что после того, как Бог создал мир, человек проявил необыкновенную прыть и сразу же шагнул за пределы дозволенного. Это обстоятельство очень обеспокоило Бога.

Он созвал семь архангелов на совет и сказал: " Возможно, я совершил ошибку, создав человека, теперь мне не будет покоя. Люди будут преступать дозволенное, а потом бесконечно жаловаться на свою несч астную жизнь. Куда бы мне спрятаться от них?".

Архангелы дол го думали. Один из них посоветовал Богу спрятаться на вершине Эвереста. Но Бог сказал: " Пока тебе неизвестно, но очень скоро люди доберутся и туда". Другой архангел предложил: " Спрячься на дне океана". Еще один посоветовал укрыться на Луне. Было еще множество разных предложений, но Бог все их отверг.

Наконец, один из архангелов сказал: "Спрячься в сердце человека. Там Тебя никто не будет беспокоить, а найдет лишь человек с открытым сердцем". Это предложение понравилось Богу. Он так и поступил.

Чего хочет женщина

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

- А я, я мудак!

Сказка на ночь

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, - старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.

- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай и выбралась из-за стола, - Скааазку!

- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.

- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко поинтересовался старый Моня.

- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо - не мог проголодаться раньше?

- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же. Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.

- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!

- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?

- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.

- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...

- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася

-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, - Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.

- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.

- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?

- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!

Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.

Один из учеников спросил Будду:

- Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?

Будда ответил:

- Если на вас с дерева упадет сухая ветка и ударит вас, что вы должны сделать?

Ученик сказал:

- Что я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала сухая ветка.

Будда сказал:

- Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил вас. Это все равно, что ветка с дерева упала на вас. Пусть это не тревожит вас, просто идите своим путем, будто ничего и не случилось.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. 

Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.


- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..


Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.


Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлёбывай....

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

 - Ну и далеко он там?

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят  - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Если фараон любит, он создаёт. Если фараон ненавидит, он не может ничего создавать.
"Тексты Пирамид"

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- И таки - да,  знаю. Прокурору 10 лет дали.

Равноправие ли?

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . .

ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки

Вот и всё. Кончено. Я больше видеть её не могу. Одно упоминание о ней рождает во мне отвращение. Как мог я её любить?! Так преданно, так безотчётно… Отдавать ей лучшие минуты моей жизни, вдыхать её нежный аромат, ласкать губами и чувствовать её тепло… Я знаю, что когда-нибудь, когда повседневная суета и фальшивые чувства станут комом в горле, я снова захочу её. И вспомню то время, когда я был так близок к ней, моей ранней любви, всепоглощающей, всесильной… Но сейчас… нет, мне нужно уйти. Я должен покинуть её такой, ещё горячей от нашей страсти, ещё ждущей моего прикосновения… Что заставляет меня так поступить с ней? Может быть, то, что я повзрослел… вот так, сейчас, внезапно. Я перерос её. А она всегда будет такой же наивной дурочкой, верящей в то, что любовь бесконечна… Я разлюбил. Она мне надоела. Всегда ждущая, любящая, безотказная и покорная мне… всегда одна и та же…

Мне стало скучно. Я жажду нового, неизведанного! Я рвусь на волю свежих ощущений!.. А она… она забудет меня, как забывают всё. И холод её печали отогреет чья-то чужая любовь, не моя… И кто-то совсем посторонний будет так же ласкать её, наслаждаться её ароматом, вкусом… Прощай, манная каша!

Едет мужик в автобусе:

-Девушка, пробейте билетик,

-А волшебное слово?

Мужик неуверенно:

-Крибле, крабле, бумс?

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.

Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы армии уже не нужны?

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля – архитектор . . .

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !

- А что такое?

- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.

- Да?! ! Хоть не лает?

- Нет. .

- Слава Богу...

- Рабинович, куда вы так бежите?

- Спешу успеть исполнить свой супружеский долг еще до Нового года.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел