Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:

- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!

- Да ты что!? врешь!

- Пошли покажу...

Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:

- Да нее, обычный клитор.. как у всех.

- Дурак, ты лизни..

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф в...л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае...ся Вас искать!!!...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства,насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

В автобусе.

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер вообще-то!

- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!

- Без 15-ти четыре

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!