Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться;
2. Проставиться;
3 Прославиться;
4. Преставиться;


Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!". В России же, говорят "Бля!"


Цитата #398963
- я у подруги первый
- чё, ничё не умеет?
- ага, даже минет делать
- ну так научи...
- знаешь, я и сам не умею

Цитата #399304
Она: где Новый Уренгой находится?
Он: погугли
Она: погугли для меня )))
Он: я занят
Она: Вот они - рыцари 21 века. Даже погуглить ради девушки не готовы

Цитата #399301
- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... >< - дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали - суровое шаманское децтво... о_О  

Цитата #399320
- Прохожу медпрофосмотр.... Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста
- Ну и?
- Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю - ничего, планирую прожить ещё лет 100-150...
- Блин говори конкретнее!
- А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!


Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!


Результаты стрельб в стройбате:
1. Иванов — “молоко”.
2. Петров — “молоко”.
3. Сидоров — Петров.

Краткий словарь для общения на работе

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;
Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);
Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);
Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);
Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;
Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне);
Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Цитата #398809
Zheka: привет ты тут?
Lastrick: я всегда тут
Lastrick: и я блять всегда готов тебе все объяснить
Lastrick: такое ощущение, что я гугл


Цитата #398938
Звонок... (П-пользователь, А-админ)
П-Здравствуйте, у меня проблема.
А-Какая ?
П-У меня интернет маленький
А-эээмм сейчас посмотрю (Предвкушая что-то очень весёлое пошёл смотреть)
П-Ну вот смотрите.. (Эксплорер развёрнут только на половину рабочего стола)
А-Эмм.. (клик мышкой на Развернуть)
П-Воо большой интернет..


Цитата #398936
Диалог с клиентом:
Менеджер: Чтобы подключится вым нужен паспорт и ваше согласие. Как в ЗАГСе.
Клиент: Я по залету женился...


Цитата #398935
она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!


Цитата #398920
Marina Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает
konxx цвет красной морды начальника
Marina блин, я серьезно
konxx поверь, я тоже

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Цитата #398802
xxx
А ты чего не спишь?
yyy
потому что не могу попрощаться с народом...
попрощался с одними людьми, стал прощаться с другими. пока прощался с другими, первые пристали с вопросом "почему не спишь?", пока объяснял первым почему же я не сплю, с тем же самым вопросом пристали вторые....
yyy
Пока объяснял вторым, почему я не сплю, в асю пришёл новый народ, которому позарез приспичило пообщаться со мной...


Цитата #398791
Nikk:
санятута
Cашкакибин:
никитатама
Nikk:
что делает такой самурай как ты в такую ужасную погоду?
Cашкакибин:
моя сакура давно отцвела..в память о былых временах я сижу на татами и пью саке
Nikk:
чтобы сакура вновь зацвела истиные отаку советуют пить не сакэ а виагру

Цитата #398756
xxx: Блин, я в шоке с русской смекалки :)
yyy: Чё такое?
xxx: Работаю ж на америкосовском заводе, платят всем прилично, но тырят всё равно много. Ставили уже дорогую систему, пофиг. Одного накажут, остальные начинают обходные манёвры находить...
xxx: Так вот, от безысходности ихних америкосовских директоров по безопасности, взяли нашего молодого, но вроде опытного
xxx: Он объявил, что сотрудникам доверяет, проверять никого не будет. Народ же и потащил...
xxx: Но система работала! Только тихо! В конце месяца каждому на электронку и смс приходит сообщение: вы украли на такую-то сумму, всё зафиксировано камерами и система контроля работала. Эта сумма будет списана с заработной платы. Ещё один раз - и вы не только не работаете в компании, но и сидите в тюрьме.
xxx: Всё :) Кражи прекратились!


Цитата #398784
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.


Цитата #398780
: А можно на один компьютер две винды установить?
: Ну да, на два разных логических диска.
: А интернет на обеих будет?
: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.
: И те же самые программы будут работать?
: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.
: А для чего две винды?
: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например - одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.
: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?
: Можно...
: А зачем?

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Hе заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
 - Менструация!
 Училка аж поперхнулась:
 - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
 Вовочка отвечает:
 - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Цитата #398776
Палыч: Если секс есть, то он должен быть красивым
AYA: красивым - это как?
mitrich: ну покрасивее тебя, это точно)


Цитата #398771
Serena
блиииииииииииииииин
Serena
у меня кровь из уха
Serena
я обожглась утюгом
Serena
вся клавиатура в крови
Аня
молодец)
Serena
пляяяяяяяя
Serena
сча придут вампиры и начнут сосать
Аня
только один вопрос..что ты делала утюгом с ухом? х))
Serena
волосы выпрямляла


Цитата #398763
ххх - Ты в порядке?
ууу - Да, в случайном.