- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.


Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
- Ну, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА НУ ИХ НА ХРЕН! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!



Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!


Послала жена мужа на охоту. Оделся мужик, взял ружьишко, и пошел в лесок. Вышел на полянку, смотрит: ё-моё вся полянка джипами уставлена, новые русские сидят, едят, пьют, что-то празднуют. Заметили мужика, спрашивают:
- Ты, типа, охотник ?
- Ну да - отвечает мужик.
- Ну давай мы тебе тогда глаза завяжем, а в руки дичь подстреленную сунем, угадаешь-получишь 100 г.
Дали что-то. Мужик пощупал говорит, так и так, утка убита с ременгтона 5,7 калибра. Налили. Другое суют. Щупает. Ну это кабанчик, убит дробью. Налили.А это заяц, застрелен с шотгана с 5 метров, налили и т.д.
Утром просыпается, головка бобо ужасно, спрашивает у жены, чего мол было то вчера?
- Да вот, привезли тебя вчера на джипе крутом, вдрызг пьяного, весь двор дичью завалили, а ты потом меня всю ночь внизу живота гладил и приговаривал: "Ёжик, убит топором в голову..."



Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Молодая женщина из провинции приехала в город на заработки и устроилась прислугой в богатую семью. Однажды, прибирая спальню, она нашла презерватив и принялась внимательно его разглядывать. В это время в спальню входит хозяйка дома:
- Что же это ты, милочка, не работаешь? Никогда этого не видела?
- Нет не видела.
- Так вы что, в своей деревне, совсем сексом не занимаетесь?
- Ну-у, #$^%мся, конечно, но так, чтобы КОЖА СЛЕЗАЛА ?!?


Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына. С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня ебака? Так... в рот надавал и все...


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...



Стоит грузин голый перед зеркалом, начинает у него член вставать,
— Тихо, тихо свои, свои!



Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.


Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
-Что пишеш, Володенька?
-Мандаты, Наденька.
-Пидарас ты, Володенька.


Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал..
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?



Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат:
- Что, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тра#%ть.


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!:-)


...хитрая Лиса не проглотила Колобка сразу... она ещё долго катала по траве бедное, замученное существо, слушала его тонкий голосок, становящийся всё тише и тише, и отщипывала от уже остывающего печёного тельца маленькие кусочки...

Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"

- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко

- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел


Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."


Данил: *лузгая семечки* слыш, паацан, фряяха сидьмая есть на дивиди? дай паинстаалить!
Extremist: ты парнишко не зарывайся а то мы в раз тибе праксю падрежем
Данил: ты чего так дерзко пингуешь? шо трейсроут прорезался?
Extremist: ты на кого пинг гониш, фильтруй пакеты
Данил: да я таких как ты пингами вешал
шо, раз касперский есть то самый крутой тут?
пачисть лучше дыры на фаерволе прежде чем с людьми разгаваривать!


John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!


Dimasik: А из за чего ты злая?
SnO.opy: изза предков(
Dimasik: А что они такое сделали?
SnO.opy: миня((((

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.


Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами утыкаюсь в подушку; я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...


Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...



– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…



Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой пуси-муси ?
- Да в бар, кисонька. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, пампусик?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики.... матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, 3.14ИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#АНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?

...И они жили долго и счастливо.